gorda.

Bueno, de nuevo, en casa de mi mamá.
Dicen que me pierden. Se que hace mucho que no actualizo, pero es que no tengo ni fuerzas ni ganas para nada. Mi psicóloga se llama Beatriz, aunque las dos primeras semanas me atendió otra, una sustituta. Beatriz no es mala persona, pero se implica demasiado. Y por eso precisamente mre resulta muy complicado no mentir. Se supone que ya no me corto y mi peso esta estable en 55.5kg. Es horrible. He pasado los 55 kilos. Me estoy poniendo mal nada mas pensarlo. OH... tampoco comente esto. Resulta que las cosas extrañas que me pasaban, eran ataques de ansiedad. Lo supe por unos test iniciales que me hicieron (aunque en la mayor parte de las preguntas mentí). Parece que eso de pegarme un atracón y vomitar empieza a estar al orden del día. Tengo la ansiedad disparada, cualquier imagen u olor puede dispararme y hacer que pierda el autocontrol. Es horrible. Algunos profesores me han dicho que tengo mal aspecto, y sinceramente de alegro de tenerlo
Esta semana, estoy tomando 990Kcal de las 2000kcal que debería estar tomando para estar sana/bonita/preciosa/tu vida mejoraria con ello Natalia. De cualquier manera espero poder bajar esa cifra, es excesiva y me hace llorar de nada mas pensarlo. No necesito tanta mierda en mi cuerpo.
Afff.
Un abrazo muy fuerte

Mienteme.

Bueno.... digamos que hable con mi madre de algo no demasiado trascendental. Me trata como si me pudiese romper en cualquier momento. Intenta evitar las palabras comer/comida/vomitar/brazo/peso/kilos/cortes, aunque a veces me fuerza a comer cosas, o a hacer dos comidas minimo. Es una tortura. Necesito volver a hacer un ayuno de una semana.

Hoy empece el instituto de nuevo. No desayune prácticamente (y por consecuencia y por primera vez, mi madre empezó a darme la chapa sobre ingresarme en un hospital)

Atrapada en el hielo.

Dios, no pensé que pudiera llegar  a esto.
Se me notan algunos huesos cuando me muevo, me encanta verlos. Pequeños monstruos sólidos que luchar por abrirse camino rajando la piel y salir al exterior, para recubrir mi cuerpo y hacerme por fin fuerte.
He estado a punto de moririme estos dias (desgraciadamente, no de forma literal)
Bueno, digamos que, estoy en una unidad de transtornos alimenticios.
Mi mama leyó mi diario y sabe TODO. Y cuando escribo todo, es todo.
Para un dia que salgo, se me olvido el cuadernodiario en el escritorio, ella (que lleva ya unos días desesperada porque no sabe que me pasa) decidió que era buena idea cotillear. Bien, pues se encontró con la verdad de narices. Cuando llegue a casa, me esperaba una gran charla por mi bien/porque Natalia estas enferma/solo quiero lo mejor para ti /morirte de hambre y cortarte esta mal. Me dijo si queria ayuda aunque mas bien si hubiese dicho lo que realmente pensaba sobre ello hubiese estado sentenciada a algo muuuucho mas gordo al estar cegada. Que mas que decir que conteste que si, que me habia dado cuenta de lo mal que estaba. Y me llevo al pediatra y este me derivo alli.
Sus palabras fueron:
No estas tan mal, por lo menos no estas cegada. (Traduccion: Tranquila, todavia estas gorda)
Ya, claro, y diciéndome eso, todo se volvió de color rosa.
Bueno, si voy a "mejor" no pasara nada, pero quieren subir mi peso. me pesaron de espaldas y me midieron (una enfermera).
Y me dijeron que como fuera a peor, me ingresarían en el hospital.
La parte positiva de esto, es que perderé clase, la negativa es que tengo miedo.

TT_TT

Estoy haciendo todas las putas comidas y tendré que seguir haciéndolas hasta Agosto.
Es horroroso todo. Pensaba que este blog iba a servirme para contar todo lo que no podia decir, pero realmente... no tengo nada que contar. Me paso la vida vomitando y cortandome mas, esa es mi vida.
Gracias por leerme, aun sigo con la mierda de portatil en el salon.

casi sin tiempo

Bueno casi nada nuevo que contar, solo que acabe dejando el juego del que hable.
Mi madre esta parando mas en casa, no en exceso, pero si mas.
Y si antes intentaba estar lo maximo posible con ella para contarle mis cosas ahora rehuyo de ella cuando esta en casa. No por miedo a que sepa lo que me pasa (cosa que seria realmente impresionante que supiera) sino porque no me apetece estar con nadie. Solamente lloro, me corto, lloro y me vuelvo a cortar.
Oh... hice un cosa bastante curiosa (a mi parecer, al parecer de alguien normal quza fuera una demencia) después de cortarme, como me salia muchísima sangre, hice un charco en una baldosa (momento en el que me di cuenta de que quizá me pasaba con los cortes) y empece a pintar con la sangre en un lado de mi escritorio (que es como de madera plastificada, algo raro).
Por cierto, hoy me tuve que tragar una ensaladilla rusa con 2 l y ½ de agua porque LA ODIO. Espero poder seguir haciendo ejercicio o vomitar, no aguanto sentir la comida en mi cuerpo dios, es horrible.

.

Necesito un descanso de todo esto, estoy rota.

En mil pedazos.

En millones de ellos.

Odio el instituto, odio las clases.

No quiero estar con nadie últimamente, no se que me pasa.

Es como si todo lo que supiera de mi, estuviese cambiando.

Oh... no lo comente. Volví a cortarme en los labios, y bueno, como era de esperar, también seguí haciéndolo en otras partes.
Busque otro anime para ver, este parece mas entretenido, aunque un poco extraño. También empece con un juego online, pero requiere bastante constancia de juego, y no estoy dispuesta a ello (creo que ya ha quedado bastante claro que no tengo constancia en casi nada). Con esto una vez mas, me doy cuenta de lo mucho que me estoy alejando de todo. Roni me volvió a proponer ir al cine, pero esta vez con todos. Dudo que vaya, solamente salgo sola (aunque mi madre cree que salgo con mis amigos).

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No me encuentro mejor que antes, no quiero salir con mis amigas.
Hoy me invitaron a una cena para presentarme a un chico, quieren que tenga novio o algo asi.
Pero yo no quiero, no me interesa nadie.

Dios....

Día 23, y no tengo ganas de nada.

Esto empieza a ser mas monótono de lo que ya era.

Tras un puto fin de semana, si peso 54.4 kg.

No se que mas contar... realmente en mi vida no ha pasado nada nuevo.

Odio el instituto cada día mas. Hoy me he cortado por primera vez en los labios, es una sensación extraña, pero me hace estar un poco mas tranquila. Tengo miedo de volver a hacerlo... aunque no creo que lo haga. No, supongo que no.

De nuevo a un bucle

me siento mirada, observada, nose algo anda mal y no se que es... si pudiera saberlo... igual es que tras un fin de semana comiendo ''normal'', estoy en los 54.5kg
NO
SE
QUE HACER
mi vida se va a la mierda.
No se si lo comente en este blog... empece a jugar a Minecraft, por pensar que hago algo útil con mi vida, pero no. Una chica del instituto me dijo que parecía la típica que se cortaba las venas. Si ella supiera... en fin. Respecto al juego, me parece un sin sentido, también debería comentar que he dejado el anime que estaba viendo por la mitad. No tengo ganas de nada. A la mínima lloro como una niña pequeña.

...

No tengo nada que escribir, me siento ahora mismo Tocada y hundida.

Si tengo ánimos luego, ya escribiré el porque.

Es... yo que se. No se que me pasa. Me alejo de todo y todos, todo sigue igual. Me sigo cortando y llorando.
Es rutina.
He empezado a ver un anime y ah... no me termina de convencer. Eso es lo mas emocionante que he hecho hoy. Oh, y bueno, Roni (un chico de mi cuadrilla) me ha invitado a ver una película al cine, aunque me cae bien, no me apetece ir a ningún lado. Supongo que le diré que no me dejan, que tengo cosas que hacer o algo así. Voy a tomar un te, quizá así me tranquilizo un poco.

.

Solo escribo que no puedo, que no puedo, que no puedo.

Las cosas no van mejor. El peso sigue bajando y mi animo tambien.

No hay dia que no piense el porque sigo aqui, realmente no tiene sentido que siga viva.

PARA QUE.

Para nada.

Solo recibo golpes procedentes de mis manos y cortes para que los monstruos se vayan.

Bueno...

54.9Kg aunque es poco ya me voy acercando mas al 50.

Ah... estoy tan cansada que a veces me parece que todo se me vendrá encima y me romperá todos los huesos.

No me encuentro bien.

Mejor escrito: No me encuentro.

Hola! Mi nombre es Natalia, y principalmente... este blog lo utlizare para escribir todo lo que no puedo decir.
Encantada, y lo siento de antemano.


Ayuno:

He hecho ayuno 4 dias empezando por el martes y acabando por el viernes

Medio kilo-uno por dia! n.n

Me siento genial.