-No more lonely nights.

Abandono.
Abandono todo aquello que signifique no ser perfecta.
Abandono mi yo que he formado hasta ahora, lo dejo de verdad que sí.
He empezado a salir con un chico. (Bueno algo así) es simpático... pero un tanto agresivo cuando se enfada. Realmente, mas que por atracción o cariño, estoy por el por aparentar que mi vida vuelve a estar bien, y por el momento, funciona.

Un mes de respiro.

Estoy de vacaciones, ahora mismo escribo desde la otra punta del pais.
Estoy aprovechando las vacaciones asquerosamente familiares para ponerme en forma.
No tengo más que contar, solo que ya dejé que para Septiembre, vaya al gimnasio, supongo que es un gran paso.

PD: Sí me volvi a teñir el pelo.
PD2: Estoy playeando sin tocar el mar, una cosa extraña.

Efecto Ana y Mía.

Pocas cosas nuevas en mi vida excesivamente positivas, salvo que ahora puedo ¨presumir¨ de una asquerosa talla 34.

Sí, definitivamente creo, que nunca seré lo suficientemente buena como para que al espejo, pueda sonreír a mi reflejo.

-Think in thin.

Acabo de vomitar y me siento pesada.
Cada vez noto como todo mi cuerpo es una carga más grande para mí.
Mi padre ya sabe que estuve vomitando estos días, a lo cuál, solo dijo que aceptaba que fuera vegetariana, no vegana.
Que bonito, así se solucionan las cosas.
Pocas cosas me van bien, supongo que el problema, es que para mí nunca ni anda es suficiente.
Quiero ser esa persona que hace sonreir a todos, y no puedo.
Aw... que pocas ganas de todo, en fin, me voy al cementerio.

-With bloodshot eyes..

No he dormido nada, no he probado bocado sin vomitarlo.
Y no me siento mejor.
No tengo ganas de nada, nada me duele.
Hoy mismo, sentí como si ya nada me agarrara a la vida.
¿Porqué me siento así?
No losé, y si no lo se yo ¿Quien lo va a saber?
Una vez más, siento estar dando círculos en medio de la oscuridad, sobre un precipicio tan alto...

-Círculos de sangre.

Me supero todo, una vez más.
Me dejé llevar el Domingo. Me han tenido que dar puntos de los cortes que me hice.
Son tantas cosas.. y hoy más de lo mismo.
Me siento tan perdida... parece que mi vida de círculos entorno a lo mismo siempre.
Un abrazo.

-Princesa congelada.

Tengo miedo de mi misma, tengo miedo de que la niña pequeña y gorda, haya dejado paso totalmente a la estirada y fría Natalia de estos últimos tiempos.
Nosé hasta donde puedo llegar.

Para variar; *Fotos con mi osito de peluche*

Ana y Mía, un punto más.

Hoy sí que sí.
Veo que cada día me hundo más en algo sin fondo.
Y hoy, espero que en unos minutos, me absorba la nada para llevarme con ella.
Efectivamente, estoy en casa de mi madre.
Tengo unas ganas tremendas de vomitar y ya de paso, arrancarme lo poco que tengo de garganta.
Hoy mi mejor amiga me echó en cara que el chico que le gusta estuviera mal porque le borré dela unica red social de la que hago uso por contarle a ella esto.
Es decir, una vez más todo se resume a : Natalia tiene la culpa.
Y una vez más, yo callo y lloro, me siento en el extremo de la habitación, me encojo y espero a que alguien venga y me abrace.
Nadie viene a abrazarme ¿Tan mala soy?
Mañana es el cumpleaños de mi madre, por lo tanto, me avisó que venían tres de sus amigas, por lo tanto después de esto, he decidido tomar cinco pastillas como poco, solo para experimentar.
Solo se me ocurre pensar que cada vez me vuelvo más patética.
Menos mal que ahora si tengo pastillas a mi alcance.

La cerdita vivió.

-Todo lo que pueda llegar a decir, se queda corto.
Como podéis esperar, no, no encontré las malditas pastillas y no, tampoco me corté más, por la sencilla razón de que no tengo más piel para rajar.
Os contaré entre tantas cosas, porque pienso que hay algo que no quiere que.. abandone(?) (Vale sí, a partir de ahora, sobre todo el ¨estudiante de psicología ¨ podéis empezar a pensar que estoy loca por completo, os doy el derecho)
Estaba en el coche de mi padre, cuando justo me llamó mi madre, contándome que este Sábado es su cumpleaños y que debía-deseaba-quería pasar su cumpleaños conmigo, a lo cuál yo por increíble que suene, acepté. (Vale, también tiene que ver que en su casa haya una estantería entera, sin exagerar, de pastillas muy fuertes, y que tenga una báscula)
No recuerdo cuando fue la última vez que le dije a mi madre que iba a pasar todo un fin de semana con ella.
Meses en definitiva.
Y bueno, es su cumpleaños.
Colgué el teléfono y me volví a poner los cascos cuando miré por el retrovisor (iba de copiloto de mi padre) y vi justo en el asiento de detrás mía, un chico ( o eso creo) con el pelo negro medianamente largo, pálido, con los ojos negros, me miraba, tenía la boca tapada con cinta aislante en la que había una cruz. Negaba una y otra vez con la cabeza, me volteé automáticamente para ver si estaba loca.
Y como no, allí no había nadie, era demasiado incluso para mí. Volví a mirar, y seguía allí, como atrapado en el retrovisor.
Volví la vista a mi móvil porque en definitiva, desde ese momento, sé que no puedo creer nada de lo que veo.
Tengo miedo de mi misma sinceramente, sé que me voy a pesar cuando esté con mi madre, y por una parte.. tengo miedo de tomarme las pastillas porque sé que si la báscula da un número mayor a 53, haré algo de lo que no me podré arrepentir porque no viviré más.
Aunque por otra parte, creo que ando sobre los 53, aunque la única parte de mi cuerpo en la que veo cada día más los huesos, es en las manos. No sé si tiene alguna explicación lógica o no, solo sé que ya no me puedo ni mirar en los espejos.
Tanto antes de ayer, como ayer, como hoy, vomité todo lo que comí, y tuve que entrenar... bueno, por lo menos, estoy viva.

-37 más.

-Vale sé que soy una puta cría de 14 años, que siempre piensa en el suicidio como solución y a la cuál la llamaron EGOÍSTA más veces ayer que en el resto de su vida, por lo cuál, debo entender que solo siembro el dolor en la gente.
Bueno... supongo que debo empezar por explicar el título.
¿37?
Sí, 37 cortes más. ¿Una burrada? posiblemente, teniendo en cuenta que mañana tengo visita con el psicólogo come cerebros.
Pero una vez más, parezco una cría encaprichada: Me da igual todo.
Ayer.. todo empezó porque una amiga (o algo así) enteró de todo esto por un amigo, y se lo contó a los demás (seré breve, ya que no tengo muchas ganas de aburrir más) de ahí a que todo el mundo me suplicara-echara la bronca-rogara-llorara que dejara esto. Sobre todo, ella. Solo pude decir (en las cuatro horas sin exagerar que estuve llorando) que no quería ni podía.
Ella se fue, decidió acabar pasando del tema, así que.. bueno, llegué a casa a la noche, y hice lo de los 37, me metí al baño y busqué los medicamentos, maldije todo, dado que fueron quitados de mi alcance cuando empecé la ´terapiadeloscojones´ solo había un líquido (bote) para el dolor de nosequé. Bien, estaba casi lleno, cuando volví a dejarlo en su sitio, estaba casi vacío. Deseé que fuera tóxico a más no poder.. pero una vez más, nada salió bien.
Me levanté a la mañana, llena de sangre y con los ojos hinchados, me había despertado unas 8 veces por la noche.
No sé como voy a ir mañana la instituto, no sé como no le voy a tirar algo encima al maldito psicólogo cuando le vea, no sé como voy a hacer como que todo es normal.. solo doy gracias por ir a un instituto que no está en mi ciudad

-Palpitos en los suburbios

¿Que qué hago escribiendo a estas horas?
Buena pregunta, es solo que.. no actualicé y me pareció una grosería muy grande teniendo en cuenta el día de mierda que tuve hoy (como no, para no variar)
Otra tarde más dedicada a Mía y a las malditas pastillas, mañana no pienso variar mucho más mis planes, bueno, en realidad, sí, me tomaré dos o tres pastillas más. Me da igual que alguien se de cuenta.
Sinceramente, estoy harta de todo de nuevo.

Día de mierda, pensamientos de mierda.

-Ayer realmente, fué un día de mierda.

No comí nada en especial que me hiciera desatar tan rabia, pero por alguna razón, sentí esa sensación de ansiedad que caracteriza estos días. Necesitaba cortarme, y ni siquiera sabía porqué.

Y sí, me corté.

Y sí, mágicamente, una pastilla recorrió mi garganta.

Hoy prácticamente lo mismo, solo que hoy ya tomé una pastilla y aún no estoy ni a medio día. Supongo que el psiquitra no ajusto bien las cosas.

Espero que hoy pase algo bueno, porque cada vez veo como me hundo en un pozo sin fin.

Bueno, para finalizar, dejo una foto que me eché antes de ayer, sinceramente, es una de las pocas en las que me veo ¨bien¨.

Little se harta

Bueno, qué más que puntualizar, que hoy debía comprarme la camiseta, pero no lo hice, ¿Porqué? porque después de estar media hora dándome vueltas delante de un espejo, me empecé a ver más y más ancha, y total.. que nada de nada
En su lugar, me llevé una sudadera roja tipo Americana, con el número 27, me quedaba relativamente bien, y digo relativamente porque en fin... no me veo bien con nada.
Poco más que contar... solo que bueno, los cortes siguieron hoy y pufff.. no sé cuando podré poner un punto final al saber si habrá un día en el que me sienta bien.
Para colmo, mi  queridísimo padre, ya me está sacando de quicio de nuevo, y como comprenderéis, no tengo la mínima gana de permanecer en casa un solo segundo... pero el tiempo ahí fuera es de 12 grados, y últimamente, ando con frío en cualquier lado (ahora mismo estoy con una cazadora, en casa, con la calefacción ._.)
Parece que no estoy hecha para vivir ni en casa de mi madre, ni en la de mi padre. A los dos les saco de quicio, solo soy un problema.
Todos son cortes, y cortes, y mas cortes.
A veces me encantaría atiborrarme de pastillas mágicas, otras veces solo me gustaría desaparecer.

Contra el mundo, el mundo contra la princesita.

Tantos días sin publicar que ya ni me acuerdo lo que conté y lo que no.
Bueno, sigo con el ejercicio, y sinceramente, estoy volviendo a recurrir a Mía todos los Viernes, incluso a veces en las meriendas que hago cuando tengo mucha ansiedad.
Ah bueno, ese es otro meta... mi ansiedad. Estoy muy fastidiada por esto, muy irritable, a esto se le suma que no me veo bien con anda y bueno.. pasa lo que pasa, que me lió a comer lo que tengo delante y luego tengo que ir a vomitarlo. Por consecuencia, vuelvo con los ataques de ansiedad y una novedad. Ataques de pánico (No, todavía no entiendo la diferencia que puntualiza Iñaki entre ataques de panico y de ansiedad) Estos últimos son mas fastidioso porque con las pocas horas que consigo dormir, me despierto llorando a las tantas muerta de frió (pero sudando) temblando y mareada (asombrosamente, todavía no he vomitado), a veces me duele el pecho y por lo general, me empiezo a agobiar con la comida, (cosa que no ayuda bastante y acaba desembocando en cortes), mi cuerpo no da mas de si, y mi mente tampoco.
Por otra parte, siendo realista, creo que ya rondo los 54 de nuevo, igual.. espero poder comprobarlo pronto.
Sigo con mi idea de mandar al carajo al psicólogo, lo cuál no entiende mi padre.
Y como siempre... poco más.

Al descubierto.

¨La princesa se cansó de esperar que su príncipe empezara a luchar por ella ante el dragón, así que, le robó la espada, y empezó a luchar por sí misma¨
En las mismas andadas, nada cambió para mí, quitando que ahora me mato mas a hacer ejercicio y utilizo a Mía cuando puedo.
Cada vez tengo mas esperanzas de que todo esto acabe pronto, que me suceda algo fácil de aceptar para todos y no quede rastro de mi un par de meses después. Quitando a mi familia, dudo que alguien mas se diera cuenta de mi ausencia.

Pintado con sangre.

Y las cosas, se tiene que aceptar, por muy duras que sean.
A mi me toca aceptar que nací para estar en compañía de Ana y Mía.
Me han pasado tantas cosas, y apesar de eso, de todo eso, voy a dar mi vida a las dos.

Odio llegar a casa y ponerme a llorar. hasta cuando me dice que ponga la mesa lloro.
Esto se me esta yendo de las manos.
Necesito alguien que me abrace.

Y ahora...

me parece que soy tan invisible para todo el mundo...

Carrera contra el tiempo

Hoy fui a correr 15 kilómetros.
Dios, mala idea.
Muy mala.
Me dieron calambres, hormigueos y más cosas raras.
Bueno, por ahora, recuperé el control de la comida, mi máximo diario es de 1200kcal, aunque es mucho, poco a poco va mejorando.
Nosé que haré mañana, tengo cena, nosé como evitarla...
Mucho ánimo :)
(Sí, obviamente no tengo ganas de escribir, mil perdones.)

Comiendo de mi mano.

Están comiendo de mi mano.
Y dentro de poco, todos tendrán lo que se merecen.
Todos se quedarán sorprendidos.
Todos verán lo que realmente pasa por mi cabeza.

Empiezo a cogerle el gusto a eso de ir al cementerio. Me transmite tanta serenidad que me relaja. Me siento mas cómoda con los muertos, que con los vivos. De hecho.. ¿Por que no? Ahora mismo iré de nuevo.

La niña toma decisiones grises

Bueno, a pesar de las intuiciones de mi querido Bunny, aquí estoy.
La visita a la nueva clínica fue realmente muy atropellada, más de lo que me pude llegar a imaginar quizás.
Mi nuevo psicólogo es un hombre muy estúpido y LOCO. Bueno, respecto al último adjetivo he de aclarar que no exagero. Su.. su despacho es... una mezcla entre un templo masoquista y algo peor todavía. Tiene velas, y dibujos con carácteres raros.
En fin, no contesté a ninguna de sus preguntas, solo a aquella que me dijo de -No te hace ni puta gracia estar aquí, estás porque tienes que estar, no te gusta nada y crees que te toman por loca. A lo cuál  yo respondí -Exacto.
El resto de preguntas fueron tan estúpidas y normales, que me limité a mirarle indiferente.
Genial, tendré que hacer eso cada dos semanas.
Sí, definitivamente, esta niña rebelde, a decidido seguir su camino.
Mucha fuera.
También he de comentar que a pesar de la negativa de mis padres, me compré lentillas grises.

Anónimo.

Menudo día llevo.
Peor imposible,
no me acabo de aclarar con mis comentarios anónimos, enserio.
Los cuales, al leer gorda, puta gorda, me desmoralizaron bastante.

Nada más que contar.

Losing Control

Pierdo el control, podo a poco.
Uh, mentí a una amiga diciendole que estaba muchísimo mejor, que ya no me preocupaba NADA al mirarme en un espejo, simplemente, porque veía que le estaba afectando mucho este tema, y sumado con que me cambio de instituto y posiblemente no la vea mas que una vez al año, no era momento de confesarle que me había puesto otra vez manos a la obra.
Peso 56 Kilos, aunque preferiría no hablar hoy de esto, dado qeu es un fracaso como una casa de grande.
Y total, que se lo tomó peor, porque a empezado a torturarse con que no le contaré las mismas cosas y eso.. y para colmo, YO SOY la que decide (por una por una puta vez en mi vida) si quedarme en el instituto o irme al otro de mi ciudad (Ahora mismo estoy yendo al mismo instituto que cuando vivía con mi madre)
Dudo que eche de menos nada de esa carcel. Aff... no se que mas decir.
Las cosas se ponen mas aburridas que de normal por el picologo y mas por el psiquiatra.

Decepción a la carta: una cuchilla por favor.

Qué decir? Nada que no hayan pensado al leer la última entrada.
Rompí con la chica que lo tiene todo, con la chica diez, con la chica que cualquiera amaría: ANA.
Estos días he estado echando por la borda mi trabajo de meses, quizá de mucho más tiempo.
Desde el Sábado no me he ajado de las 2000calorías.
Y porqué? Porque la ansiedad me puede, las voces de mi cabeza ya no tienen fuerza para gritarme que pare, que ese pedazo de tarta no me pertenece.
Y ahora mismo, quizá pese 56 putos kilos.
Tengo miedo a pesarme.
Mi cuerpo esta hecho un lienzo de estas últimas noches.
Sinceramente, creo que me pasé un poco, me corté en tantas partes y tantas veces, que perdí la cuenta.

Por otra parte, hoy empece a jugar a algo muy estupido, tanto que paso de nombrar el titulo. Af. Esta clase de cosas me hacen pensar que mierda de vida llevo.

Juramento de sangre.

Bueno, este fin de semana, me corté en las caderas, y mi pacto se selló con sangre.
Solamente voy a sentir dolor. Y así me sera mas fácil la supervivencia hasta que decida que tengo todo lo necesario como para irme de verdad.
Ayer consumí demasiadas calorías y me sentí como la cerda que soy.
Y hoy.. más de lo mismo.
Pero mañana, mínimo solo comere lo que me obliguen,(como siempre) porque sino, habrá consecuencias terribles.

Un atracón para empezar, vomitos para acabar.

El desayuno, fue un desastre completo. Me puse a tragar el yogur natural, con dos tostadas, con mermelada de fresa, con 2 brownis.
Y mi estómago me echó una gran bronca, se puso como loco con tanta comida, mi cabeza, quería que mis manos giraran entorno a unas cuchillas para deslizarse por mi piel, y mis dedos, querían entrar por mi garganta y tocar el botón mágico del tiempo.
Mi madre no estaba, y el atracón se prudujo unos minutos después de comprobar que su coche estaba fuera de mi vista.
Así que, solo por si acaso, me encerré con llave en el lavabo y puse la música (Courage, superchick) al máximo volumen (Yo nosé como nunca se han quejado los vecinos). Y hice lo que tenía que hacer, (Aunque llegué tarde al instituto) solo que me pasé un poco ya que las primeras tres horas de clase, las pasé con un dolor increíble en la garganta. Me he dado cuenta también, que cuando paso mucho tiempo sin comer, cuando trago algo mi estomago intenta matarme de dolor, a veces tambien me entran nauseas. Realmente no quiero saber el por que exacto.
Hoy me voy con mi padre, y nosé si volveré aquí (a la casa de mi mamá) o no, porque las cosas se están poniendo un poco feas, en cualquier caso, intentaré publicar (no tengo tarifa móvil)
No cuento nada más, porque estoy un poco cansada.
Despues de saber que mi I.M.C. que es de: 18.78, no estoy de demasiados ánimos.
El saludable, se supone que está hasta los 52.2Kg, cosa que pienso ignorar, porque dudo que tenga alguna base coherente en mi.

Un As bajo la manga.

Creo que comenté que estaba amedrentada/ horrorizada/ paranoica/ cagada de miedo por mi control de peso que tuvo lugar
Bueno para mi sorpresa, mis cálculos no fallaron (eh, ya era hora de que algo saliera bien) y pude tomar casi 2 litros de agua antes de la consulta médica (Alias: te peso y busco cualquier excusa para mandarte de una vez a la dietista). Mi As, se basó en: 2jarros y medio de agua y medio litro de un medidor de estos de plástico, más el peso de las sebosas tostadas con el yogur (natural) que me hacen engullir como a una cerdita rosa.
Pues genial, yo que pensaba que iba a tener problemas con mi madre ante la pediatra y me preparaba contra mi primera guerra mundial de palabras feas, fué pesarme, y que la pediatra dijera -PERFECTO! para que mi madre abriera los ojos desorbitadamente y callara. (Ni se me había pasado por la cabeza que no iba a necesitar una excusa para callarla) Alucinante. No dijo nada, incluso cuando dije una diminuta (GRAN) mentira sobre que merendaba antes de hacer Kick Boxing, no me miró, se limito a sonreir y disimular. Lo cuál me llevo a plantearme si estábamos en el mismo bando. INCREÍBLE.
La pediatra me dijo(entre parentesis lo que pensé yo) -Increíble, yo que pensaba mandarte al dietista ya ahahaha ( a mi no me hizo ni puta gracia) pero no, incluso subiste de peso (sigue flipando) porque supongo que te permitiste caprichos en Navidad no? -asiento con la cabeza (pues claro que no sunormal, que esperas, que te diga que no?)- Pues eso, muy bien, sigue así y espaciaremos más las visitas, por ahora la próxima visita será a mediados de Febrero, el 14 te viene bien? (Menuda pregunta, como si tuviera algo mejor que hacer que ir a pesar mis pecados al médico el Día de San Valentín, aunque tampoco es que tenga nada que hacer, pero leer el manual de utilización del horno, posiblemente sea más divertido)-finalmente, asiento con la cabeza-
Y allí termino todo, ellos pensando que tenía 55 Kilos falsos, y yo con un mes para seguir quitandome mierda.

Inteto numero uno.

Bueno, aquí después de un tiempo.
Espero que vaya bien, yo he tenido un principio de semana bastante mierdoso.
Aunque también he de decir, que me quede muy sorprendida, porque encontré dos prins en mi pueblo, y en fin, fue bastante raro. Estar repasando fotos después de leer a una chica que seguía y encontrar que había publicado una foto suya y de una amiga suya y eran las dos de mi pueblo ha sido sin duda la cosa mas rara que me ha pasado en mucho tiempo.
Respecto a la comida (sebosa asquerosa) toco mi límite que mi madre comprara leche entera en vez de semidesnatada. Así que después de un intento de hacer que me lo trague como una buena hija (según ella), solo tomé un yogur natural (58) A lo cual ella me dijo que - No es suficiente, y lo sabes, esto traerá consecuencias graves.
Sinceramente, no me importa lo más mínimo.
Hoy mi mamá no está para desayunar, así que, podré ayunar hasta la hora de comer. Algo es algo.
Pero, tengo control de peso mañana, y no se que hacer.

Aire fresco.. por fin!

Bueno, me puse como una loca a buscar la dichosa balanza cuando mi mamá se fue a visitar a mi abuelita
y la encontré :3
Y me pese.
Y me quedé tan asombrada, que empecé a temblar.
Me acababa de tomar unas infusiones, y... marcaba 53.5kg
Después de Navidades, de tanta puta comida, me quite medio kilo.
Oficialmente, es la vez que más bajo he llegado desde que empecé en este mundillo.
Ya me volví a mudar temporalmente con mi mamá; así que haber que tal van las cosas con ella. Hoy mismo tuvimos un intento de bronca por que según ella está preocupada por mi alimentación (Le mencione que mañana quería ir a casa de una amiga a otra ciudad desde las 11 hasta las 7 y bueno...) Al final, me dió una hachazo diciéndome: ¿Crees que una persona en tu estado debería hacer eso?
Sé que estuvo mal irme, pegar patadas y llorar como una desconsolada, pero es que me hizo sentir como una mierda, insinuó como.. como si no fuera normal, como si fuera una idiota de cristal, que con solo mirarla se rompe.
Y lloré sola en mi habitación, lloré por todo lo que me contuve, y vino y no se le ocurrió otra cosa que preguntar si ya había terminado de comer (Solo se le ocurre hablarme de comida!) Lo que le conteste fue: Sí, y que sepas, que te estoy ignorando (se que la respuesta fue muy infantil, pero estaba muy enfadada, y le hubiera contestado mucho peor)
Ah... es un sin vivir todo esto. No entiendo que problema hay en que deje de comer.

Horror

Bueno, aquí un dia más.
Hoy me toca ir de compras, una tortura.
Y bueno, espero estar ya en mi querida talla 36 (hahahaha) vale, en una 38 quizá.
Y para variar un poco, dejo una foto de lo que lleve puesto.

Be thin

Otra vez en casa de mi mamá (sí, solo escribo cuando estoy aquí losélosé)
Bueno, la cena del último día fue bien, no comí milagrosamente nada.
Mi peso de ese día (Encontré la puta báscula después) era de 54 kg. Wow si.. perfecto y genial. Aunque me alegro de dejar el 55 a un lado, me pone mal pensar que es un peso tan alto.
Ayer me pille una lloradera del carajo. Las Navidades fueron mal, y la noche vieja aún peor. Y para colmo, mi mamá volvió a esconderme la báscula. Agh, haber si la encuentro y me vuelvo a pesar (recuerdo que antes me pesaba antes y después de cada comida)
Ya no veo anime desde que entre en tratamiento. Me aburre buscar cosas con las que entretenerme por internet, y me estoy quedando casi sin libros que leer.