Ana y Mía, un punto más.

Hoy sí que sí.
Veo que cada día me hundo más en algo sin fondo.
Y hoy, espero que en unos minutos, me absorba la nada para llevarme con ella.
Efectivamente, estoy en casa de mi madre.
Tengo unas ganas tremendas de vomitar y ya de paso, arrancarme lo poco que tengo de garganta.
Hoy mi mejor amiga me echó en cara que el chico que le gusta estuviera mal porque le borré dela unica red social de la que hago uso por contarle a ella esto.
Es decir, una vez más todo se resume a : Natalia tiene la culpa.
Y una vez más, yo callo y lloro, me siento en el extremo de la habitación, me encojo y espero a que alguien venga y me abrace.
Nadie viene a abrazarme ¿Tan mala soy?
Mañana es el cumpleaños de mi madre, por lo tanto, me avisó que venían tres de sus amigas, por lo tanto después de esto, he decidido tomar cinco pastillas como poco, solo para experimentar.
Solo se me ocurre pensar que cada vez me vuelvo más patética.
Menos mal que ahora si tengo pastillas a mi alcance.

La cerdita vivió.

-Todo lo que pueda llegar a decir, se queda corto.
Como podéis esperar, no, no encontré las malditas pastillas y no, tampoco me corté más, por la sencilla razón de que no tengo más piel para rajar.
Os contaré entre tantas cosas, porque pienso que hay algo que no quiere que.. abandone(?) (Vale sí, a partir de ahora, sobre todo el ¨estudiante de psicología ¨ podéis empezar a pensar que estoy loca por completo, os doy el derecho)
Estaba en el coche de mi padre, cuando justo me llamó mi madre, contándome que este Sábado es su cumpleaños y que debía-deseaba-quería pasar su cumpleaños conmigo, a lo cuál yo por increíble que suene, acepté. (Vale, también tiene que ver que en su casa haya una estantería entera, sin exagerar, de pastillas muy fuertes, y que tenga una báscula)
No recuerdo cuando fue la última vez que le dije a mi madre que iba a pasar todo un fin de semana con ella.
Meses en definitiva.
Y bueno, es su cumpleaños.
Colgué el teléfono y me volví a poner los cascos cuando miré por el retrovisor (iba de copiloto de mi padre) y vi justo en el asiento de detrás mía, un chico ( o eso creo) con el pelo negro medianamente largo, pálido, con los ojos negros, me miraba, tenía la boca tapada con cinta aislante en la que había una cruz. Negaba una y otra vez con la cabeza, me volteé automáticamente para ver si estaba loca.
Y como no, allí no había nadie, era demasiado incluso para mí. Volví a mirar, y seguía allí, como atrapado en el retrovisor.
Volví la vista a mi móvil porque en definitiva, desde ese momento, sé que no puedo creer nada de lo que veo.
Tengo miedo de mi misma sinceramente, sé que me voy a pesar cuando esté con mi madre, y por una parte.. tengo miedo de tomarme las pastillas porque sé que si la báscula da un número mayor a 53, haré algo de lo que no me podré arrepentir porque no viviré más.
Aunque por otra parte, creo que ando sobre los 53, aunque la única parte de mi cuerpo en la que veo cada día más los huesos, es en las manos. No sé si tiene alguna explicación lógica o no, solo sé que ya no me puedo ni mirar en los espejos.
Tanto antes de ayer, como ayer, como hoy, vomité todo lo que comí, y tuve que entrenar... bueno, por lo menos, estoy viva.

-37 más.

-Vale sé que soy una puta cría de 14 años, que siempre piensa en el suicidio como solución y a la cuál la llamaron EGOÍSTA más veces ayer que en el resto de su vida, por lo cuál, debo entender que solo siembro el dolor en la gente.
Bueno... supongo que debo empezar por explicar el título.
¿37?
Sí, 37 cortes más. ¿Una burrada? posiblemente, teniendo en cuenta que mañana tengo visita con el psicólogo come cerebros.
Pero una vez más, parezco una cría encaprichada: Me da igual todo.
Ayer.. todo empezó porque una amiga (o algo así) enteró de todo esto por un amigo, y se lo contó a los demás (seré breve, ya que no tengo muchas ganas de aburrir más) de ahí a que todo el mundo me suplicara-echara la bronca-rogara-llorara que dejara esto. Sobre todo, ella. Solo pude decir (en las cuatro horas sin exagerar que estuve llorando) que no quería ni podía.
Ella se fue, decidió acabar pasando del tema, así que.. bueno, llegué a casa a la noche, y hice lo de los 37, me metí al baño y busqué los medicamentos, maldije todo, dado que fueron quitados de mi alcance cuando empecé la ´terapiadeloscojones´ solo había un líquido (bote) para el dolor de nosequé. Bien, estaba casi lleno, cuando volví a dejarlo en su sitio, estaba casi vacío. Deseé que fuera tóxico a más no poder.. pero una vez más, nada salió bien.
Me levanté a la mañana, llena de sangre y con los ojos hinchados, me había despertado unas 8 veces por la noche.
No sé como voy a ir mañana la instituto, no sé como no le voy a tirar algo encima al maldito psicólogo cuando le vea, no sé como voy a hacer como que todo es normal.. solo doy gracias por ir a un instituto que no está en mi ciudad

-Palpitos en los suburbios

¿Que qué hago escribiendo a estas horas?
Buena pregunta, es solo que.. no actualicé y me pareció una grosería muy grande teniendo en cuenta el día de mierda que tuve hoy (como no, para no variar)
Otra tarde más dedicada a Mía y a las malditas pastillas, mañana no pienso variar mucho más mis planes, bueno, en realidad, sí, me tomaré dos o tres pastillas más. Me da igual que alguien se de cuenta.
Sinceramente, estoy harta de todo de nuevo.

Día de mierda, pensamientos de mierda.

-Ayer realmente, fué un día de mierda.

No comí nada en especial que me hiciera desatar tan rabia, pero por alguna razón, sentí esa sensación de ansiedad que caracteriza estos días. Necesitaba cortarme, y ni siquiera sabía porqué.

Y sí, me corté.

Y sí, mágicamente, una pastilla recorrió mi garganta.

Hoy prácticamente lo mismo, solo que hoy ya tomé una pastilla y aún no estoy ni a medio día. Supongo que el psiquitra no ajusto bien las cosas.

Espero que hoy pase algo bueno, porque cada vez veo como me hundo en un pozo sin fin.

Bueno, para finalizar, dejo una foto que me eché antes de ayer, sinceramente, es una de las pocas en las que me veo ¨bien¨.

Little se harta

Bueno, qué más que puntualizar, que hoy debía comprarme la camiseta, pero no lo hice, ¿Porqué? porque después de estar media hora dándome vueltas delante de un espejo, me empecé a ver más y más ancha, y total.. que nada de nada
En su lugar, me llevé una sudadera roja tipo Americana, con el número 27, me quedaba relativamente bien, y digo relativamente porque en fin... no me veo bien con nada.
Poco más que contar... solo que bueno, los cortes siguieron hoy y pufff.. no sé cuando podré poner un punto final al saber si habrá un día en el que me sienta bien.
Para colmo, mi  queridísimo padre, ya me está sacando de quicio de nuevo, y como comprenderéis, no tengo la mínima gana de permanecer en casa un solo segundo... pero el tiempo ahí fuera es de 12 grados, y últimamente, ando con frío en cualquier lado (ahora mismo estoy con una cazadora, en casa, con la calefacción ._.)
Parece que no estoy hecha para vivir ni en casa de mi madre, ni en la de mi padre. A los dos les saco de quicio, solo soy un problema.
Todos son cortes, y cortes, y mas cortes.
A veces me encantaría atiborrarme de pastillas mágicas, otras veces solo me gustaría desaparecer.