gorda.

Bueno, de nuevo, en casa de mi mamá.
Dicen que me pierden. Se que hace mucho que no actualizo, pero es que no tengo ni fuerzas ni ganas para nada. Mi psicóloga se llama Beatriz, aunque las dos primeras semanas me atendió otra, una sustituta. Beatriz no es mala persona, pero se implica demasiado. Y por eso precisamente mre resulta muy complicado no mentir. Se supone que ya no me corto y mi peso esta estable en 55.5kg. Es horrible. He pasado los 55 kilos. Me estoy poniendo mal nada mas pensarlo. OH... tampoco comente esto. Resulta que las cosas extrañas que me pasaban, eran ataques de ansiedad. Lo supe por unos test iniciales que me hicieron (aunque en la mayor parte de las preguntas mentí). Parece que eso de pegarme un atracón y vomitar empieza a estar al orden del día. Tengo la ansiedad disparada, cualquier imagen u olor puede dispararme y hacer que pierda el autocontrol. Es horrible. Algunos profesores me han dicho que tengo mal aspecto, y sinceramente de alegro de tenerlo
Esta semana, estoy tomando 990Kcal de las 2000kcal que debería estar tomando para estar sana/bonita/preciosa/tu vida mejoraria con ello Natalia. De cualquier manera espero poder bajar esa cifra, es excesiva y me hace llorar de nada mas pensarlo. No necesito tanta mierda en mi cuerpo.
Afff.
Un abrazo muy fuerte

Mienteme.

Bueno.... digamos que hable con mi madre de algo no demasiado trascendental. Me trata como si me pudiese romper en cualquier momento. Intenta evitar las palabras comer/comida/vomitar/brazo/peso/kilos/cortes, aunque a veces me fuerza a comer cosas, o a hacer dos comidas minimo. Es una tortura. Necesito volver a hacer un ayuno de una semana.

Hoy empece el instituto de nuevo. No desayune prácticamente (y por consecuencia y por primera vez, mi madre empezó a darme la chapa sobre ingresarme en un hospital)

Atrapada en el hielo.

Dios, no pensé que pudiera llegar  a esto.
Se me notan algunos huesos cuando me muevo, me encanta verlos. Pequeños monstruos sólidos que luchar por abrirse camino rajando la piel y salir al exterior, para recubrir mi cuerpo y hacerme por fin fuerte.
He estado a punto de moririme estos dias (desgraciadamente, no de forma literal)
Bueno, digamos que, estoy en una unidad de transtornos alimenticios.
Mi mama leyó mi diario y sabe TODO. Y cuando escribo todo, es todo.
Para un dia que salgo, se me olvido el cuadernodiario en el escritorio, ella (que lleva ya unos días desesperada porque no sabe que me pasa) decidió que era buena idea cotillear. Bien, pues se encontró con la verdad de narices. Cuando llegue a casa, me esperaba una gran charla por mi bien/porque Natalia estas enferma/solo quiero lo mejor para ti /morirte de hambre y cortarte esta mal. Me dijo si queria ayuda aunque mas bien si hubiese dicho lo que realmente pensaba sobre ello hubiese estado sentenciada a algo muuuucho mas gordo al estar cegada. Que mas que decir que conteste que si, que me habia dado cuenta de lo mal que estaba. Y me llevo al pediatra y este me derivo alli.
Sus palabras fueron:
No estas tan mal, por lo menos no estas cegada. (Traduccion: Tranquila, todavia estas gorda)
Ya, claro, y diciéndome eso, todo se volvió de color rosa.
Bueno, si voy a "mejor" no pasara nada, pero quieren subir mi peso. me pesaron de espaldas y me midieron (una enfermera).
Y me dijeron que como fuera a peor, me ingresarían en el hospital.
La parte positiva de esto, es que perderé clase, la negativa es que tengo miedo.

TT_TT

Estoy haciendo todas las putas comidas y tendré que seguir haciéndolas hasta Agosto.
Es horroroso todo. Pensaba que este blog iba a servirme para contar todo lo que no podia decir, pero realmente... no tengo nada que contar. Me paso la vida vomitando y cortandome mas, esa es mi vida.
Gracias por leerme, aun sigo con la mierda de portatil en el salon.

casi sin tiempo

Bueno casi nada nuevo que contar, solo que acabe dejando el juego del que hable.
Mi madre esta parando mas en casa, no en exceso, pero si mas.
Y si antes intentaba estar lo maximo posible con ella para contarle mis cosas ahora rehuyo de ella cuando esta en casa. No por miedo a que sepa lo que me pasa (cosa que seria realmente impresionante que supiera) sino porque no me apetece estar con nadie. Solamente lloro, me corto, lloro y me vuelvo a cortar.
Oh... hice un cosa bastante curiosa (a mi parecer, al parecer de alguien normal quza fuera una demencia) después de cortarme, como me salia muchísima sangre, hice un charco en una baldosa (momento en el que me di cuenta de que quizá me pasaba con los cortes) y empece a pintar con la sangre en un lado de mi escritorio (que es como de madera plastificada, algo raro).
Por cierto, hoy me tuve que tragar una ensaladilla rusa con 2 l y ½ de agua porque LA ODIO. Espero poder seguir haciendo ejercicio o vomitar, no aguanto sentir la comida en mi cuerpo dios, es horrible.