Cada vez tengo mas frio, estoy muy cansada. Ya no veo el final de esta espiral.

Peso actual: 57.5 kg

Nada nuevo para variar (o quizá si, lo mismo es demasiado)
Mas cortes, ansiedad, lagrimas y pastillas para pasar noches.
Peso actual: 58 kg

Vuelta al inicio

No puedo.
Es mas grande que yo.
Me supera en todos los sentidos.
Soy la nada mas absoluta en este juego.
No solo me dejo caer, sino que lo justifico y hasta cierto punto lo busco como resultado.
Muchas bolsitas de té rojo de nuevo.
Vuelvo a estar cansada de estar cansada.

Peso actual: 58.6 kg

Implacable

Hace unos dias decidi intentar (poco a poco) salir de esto. Y eso duro, un par de dias. En cuanto siento esa sensacion me vuelvo loca. No puedo sentirme llena, no puedo, no puedo. Me pongo a llorar y quiero hacerme daño.
Poco a poco.
Intento meter porciones pequeñas de forma diaria, pero eso hace desearme no haber tomado todo y se convierte en un bucle estupido.
Vuelvo a pensar que nunca podre dejar esto a un lado. Creo que es lo que me define. Creo que es lo que soy.
Lo necesito para seguir viva aunque me mate. que absurno ¿no? Solo quiero perder todo el peso que pueda hasta el dia 1.
Peso actual: 59.7

Cero negativo

He tenido que pasar 5 dias completos comiendo como una persona normal.
Sientate en la mesa, espera.
Espera.
Espera.
Coge la comida y mastica.
Sonrie y bebe agua, mucha agua.
Das asco.
Traga y sonrie, repite el proceso hasta que no exista comida.
Lo vas a pagar después.
120 horas para echar semanas a la basura.
Me peso el ultimo día y la bascula marca un numero que me hace llorar, me hace pegar a todo lo que tengo cerca y siento que me asfixio.
Tengo un problema.
Tengo un problema gracias a mi problema, que me produce otro problema.
Voy corriendo al baño y vomito todo los restos de comida que tuve que tomar antes de ser libre.
Vomito tanto que me duele la garganta y siento la sangre en mi cabeza.
Voy a colapsar.
Bilis, trabajo bien hecho.
No es suficiente.
Das asco.
Las palabras de David me atraviesan como dardos. Hace semanas que no lo veo, pero siguen quemándome dentro.
Nadie va a quererte nunca.
Dejo que el panico se termine de apoderar de mi, cedo ante la ansiedad y cuando soy consciente estoy hecha una bola en el sofa con un par de golpes encima.
Me levanto y lloro. Intento no caerme mientras ando hacia las pastillas magicas. Tomo una.
No es suficiente. 
Sigo llorando mientras trago la segunda. Me miro en el espejo y me tiro en la cama. Soy un desperdicio, soy espacio en blanco pero negativo.
Ojala alguien me abrazara.
Nadie va a venir.
Eres un pedazo de mierda.
Eres nada y el todo mas asqueroso.
No se calla, reproduce en bucle sus palabras hasta que me hace querer morir. Sonrie y deja que me duerma.
Me levanto con el deseo de estar muerta. Me duele la cabeza. 3 llamas perdidas y 19 mensajes de 4 chats.
Tiro el móvil lejos y voy al baño.
Pesate.
Estas mas gorda.
Das asco.
Lloro como una imbécil al ver mi reflejo. Tiene razón, doy asco.
Hago un plan de alimentacion basado en la no alimentacion para mis ultimas dos semanas en libertad. Vuelvo a llorar al pensar en que voy a tener que comer estos dos meses.
Decido que no merece la pena intentar nada y me tiro en el sofá mientras cuento calorías y juego con el peso. Necesito cortarme en tiras. Necesito algo que demuestre que no me estoy volviendo loca.
Las pastillas empiezan a hacer efecto. Pienso en como seria mi vida si nunca hubiera empezado con esto mientras me retuerzo de dolor.
Das asco. Siempre lo has dado. Siempre lo vas a dar. 
Matate de hambre, es lo unico que se te ha dado bien alguna vez.