nueve de octubre de dos mil dieciocho

siento todo tanto que parece que no siento
se me van a escapar las lagrimas de los ojos y no puedo (ni debo ni quiero) lo afilado se vuelve a topar con la piel
que mas da nada ahora
a quien le importa
que importa
todo tiene valor cero y a la vez valor mil
necesito llorar
y poder estar destrozada sin fingir que no lo estoy
por todos lados
desde 2011 tengo este blog y desde 2011 que no ha dado tregua mas alla de un par de meses con la comida
la ultima vez que recuerdo haber pensado en esto como algo del pasado fue el año antes de irme a vivir con David, en primero de carrera.
estaba llena de emocion (joder la universidad, parecia que todo subiria como la espuma y yo tendria la vida que tendria que haber tenido siempre) y tenia un par de kilos de mas
y de repente vi como todo se volvia negro. las discusiones con david llevaban a dias sin ir a la unievrsidad y salir lo justo con la cabeza agachada para sacar a obama. dias en los que mis compañeros de piso se emborrachaban y gritaban hasta las 4 de la madrugada y yo pensaba que ese era el infierno en la tierra

ojala tuviese eso ahora
y fuese mi unico problema

era una luna de miel de un par de horas tras discusiones de dias. comia mierda fisica y pscologiacamente. me alimentaba de palomitas, galletas y chocolate. mi madre hacia compras enormes de comida y yo lloraba por pensar que iba a tener que tirar eso a la basura tarde otemprano
y luego me fui con david a vivir
y empezaron las discusiones aparte y los dias tristes mas que por mi en particular porque david decidia gritar y romper cosas y al final empujarme insultarme y hacer que me sintiese un desperdicio
y entonces me llamo gorda
si no fueses tan gorda no hubieses roto la caja
me empujo encima de ella y la rompi
era mi caja
me habia costado bastante esfuerzo comprarla y tenia cosas que me gustaban
otro dia fue la estanteria
tiro todo lo que habia encima
entre esas cosas la bola de nieve de pinguino que me regalo mi madre
sabia que le tenia mucho aprecio
y la rompio
y aunque a ratos le odiaba y deseaba que se muriese con todas mis fuerzas
algo en mi cabeza hizo clack
y de repente me vi gorda
porqu estaba gorda
era una gorda que por un par de mese habia estado tranquila con su cuerpo
o por lo menos lo mas tranqjuila que habia estado en años
rompi esa tranquilidad yendo al gimnasio
¨vamos a ponernos de meta bajar un poco el peso¨
ese yo tenia un imc de 28,34. oficialmente sobrepeso
y empece de forma algo perezosa
y mientras mas terribles se hacian las discusiones con david mas corria en la cinta como un hamster
y era consciente
y soy consciente de que me gusta la cinta de correr porque parece que corro de mis problemas y se van lejos
y que cuando me baje ya no estaran
o por lo menos no me alcanzaran
((estoy ecribiendo esto en un intento de que no me de un ataque de ansiedad))
llegaba un punto en el que andaba 6 kilometros y en el gimnasio quemaba entre 400 y 500 calorias corriendo y en bicicleta
los monitores me miraban mal si me pasaba de una hora corriendo
pero daba igual
otra vez todos me decian que menudo cambio, que se me veia muy guapa y que me sentaba bien
y asi me coloque a final de curso con 60 kilos y un problema de ansiedad que preferiria no haber conocido nunca
el verano fue raro. no bien, pero tampoco terriblemente mal. cogi unos 3 o 4 kilos y a la vuelta me vi terriblemente gorda de nuevo
entonces volvio a empezar
los ataques de ansiedad alcanzaron cifras record y canalice todo por medio de mi peso y el tabaco
nunca habia fumado y de repente solo bebia coca cola zero, pepsi light, mosnter azul (0kcal), zumo de naranja y un litro por lo menos de té rojo al dia y mucho tabaco. pasaba las horas en la terraza escuchando musica depresiva fumando dibujando y bebiendo te empastillada
la teina me subia el nivel de asiedad y las 6 o 7 pastillas que me metia de lorazepam me lo bajaban
follaba para ocupar el tiempo y tener alguien con quien dormir
era sexo a cambio de un poco de cariño y ese era un trato que no podia echar a la basura. el yo que entro a vivir alli tenia un imc de 22.32 (mas o menos) y antes de irme de viaje a peru (otra de mis desgraciadas historias de mierda de vida llena de historias que dan lugar a muchos :hostia puta que dices¨) tenia un imc de 19.13
tenia frio constantemente y aunque no habia llegado al minimo de peso para mi altura si llegaba a los 2 meses comiendo menos de 1000kcal a la semana. y de repente ya no me decian qe me veian mejor
conocidos y descoocidos que conocia para tirarme me decian que estaba muy delgada, o si estaba bien.
y eso de forma toxica alimentaba mis ansias de pasar un dia mas sin comer, muerta de frio con 20 grados y despertandome con dolor
y llego el viaje a peru y el casi morirme y el estar ingresada y con ello un par de cosas mas que no voy a escribir ahora (o eso creo)
el infierno (o de nuevo eso creo) llego en enero, un dia despues de reyes, sabado por la noche en forma de cancer.
tenia un ave para volver a sevilla el miercoles y el domingo ingresaron a mi madre
todo se hace mas pequeño y mas grande todavia
han pasado 10 meses y creo que de quedar queda mas bien nada de lo que era antes de todo esto
por motivos x e y llegue a tener un imc de 22.32 otra vez y llega un punto en el que todo se va tanto de mis manos con mi madre que decido volver a no comer. a quien coño le importa un transtornno de la alimentacion cuando mi madre esta terminal
a nadie
y a mi menos
necesito tener el control sobre algo
y creo que con mas motivos que nunca ahora soo tengo el control de mi tca
y como la mierda que soy me siento una basura si no peso -0.2kg por dia
o si he comido porque la ansiedad hace de las suyas y no puedo estar empastillada en el trabajo
quiero llorar y no puedo
me sietno rota en mil pedazos que cortan por todos lados y solo se cortarme en lo real
porque asi me distraigo y no duele tanto no saber que coño hacer con mi vida cuando mi madre se esta muriendo
no tengo ni idea
y escribo esto con un imc de 20.9
esperando que a finales de esta semana el imc sea de 20.55 y a finales de mes de 19.84 por lo menos
hace un rato ha venido un señor y ha dicho que soy muy ¨guapa y flaquita¨ y en vez de alegrarme o sentirme mas tranquila no dejo de pensar si lo ha dicho por compromiso o por ironia y si no me vere mas gorda de lo que pienso
estoy obsesionada
pienso en numeros y es lo unico que me calma
esoy cortarme
estoy deseando llegar a casa solo para poder llorar y hacerme daño
porque tengo que ser fuerte delante de mi madre
y cuando los hospitales
y cuando pase algo mas
pero no puedo serlo
no puedo ser un adulto con 21 años
no puedo trabajar mientras mi madre se esta muriend
pero tengo que hacerlo
y solo se me ocurre destrozarme mientras nadie mira
ya no veo nada de aqui a 5 años
veo negro
me veo sola
y eso me da ansiedad
mcuhas veces he pensado que seria de mi vida sin mi madre siempre que necesitaba llamarla
hablabamos mas de una hora por telefono en sevilla y todo iba mejor
pero en convivencia nunca hemos sabido llevarnos
estoy cansada de estar cansada
de ser el centro de las coincidencias negras y de cargar con todo esto sola
necesito un manual
necesito un audlto que me diga que todo es mentira y que puedo seguir estudiando
que no tengo que pagar facturas
ni trabajar y estudiar a la vez
ni nada que suponga cosas de personas que ya son grandes
llevo años con mierda
pero esto me supera
no se como seguira
que pasara
solo se que necesito vias de escape
el tabaco, cortarme y matarme de hambre ironicamente me hacen seguir de pie

Cada vez tengo mas frio, estoy muy cansada. Ya no veo el final de esta espiral.

Peso actual: 57.5 kg

Nada nuevo para variar (o quizá si, lo mismo es demasiado)
Mas cortes, ansiedad, lagrimas y pastillas para pasar noches.
Peso actual: 58 kg

Vuelta al inicio

No puedo.
Es mas grande que yo.
Me supera en todos los sentidos.
Soy la nada mas absoluta en este juego.
No solo me dejo caer, sino que lo justifico y hasta cierto punto lo busco como resultado.
Muchas bolsitas de té rojo de nuevo.
Vuelvo a estar cansada de estar cansada.

Peso actual: 58.6 kg

Implacable

Hace unos dias decidi intentar (poco a poco) salir de esto. Y eso duro, un par de dias. En cuanto siento esa sensacion me vuelvo loca. No puedo sentirme llena, no puedo, no puedo. Me pongo a llorar y quiero hacerme daño.
Poco a poco.
Intento meter porciones pequeñas de forma diaria, pero eso hace desearme no haber tomado todo y se convierte en un bucle estupido.
Vuelvo a pensar que nunca podre dejar esto a un lado. Creo que es lo que me define. Creo que es lo que soy.
Lo necesito para seguir viva aunque me mate. que absurno ¿no? Solo quiero perder todo el peso que pueda hasta el dia 1.
Peso actual: 59.7