Treinta de junio de dos mil diecinueve

Han pasado tantísimas cosas desde la ultima entrada que no se si seria capaz de numerarlas todas.
Dos días después de escribir el post mi mama falleció.
Y desde entonces hasta ahora todo ha sido mas que complicado, innesperado y una caída en picado.
A día de hoy tomo un antidepresivo con agua cuando me levanto, una pastilla para la ansiedad si me encuentro ansiosa y un hipnótico para dormir. El antidepresivo y el hipnótico me han hecho pasarlo bastante mal durante semanas.El ultimo es relativamente nuevo, pero descanso el cuerpo mejor, nada que ver con los ansioliticos. Siento como mi cuerpo es incapaz de funcionar sin las pastillas. Siento que seria 200% imposible dormir o quedarme dormida de forma normal. A parte de eso se le ha sumado el tema de la comida. Los primeros días con el antidepresivo no podía comer. Me daba arcadas bostezar, pensar en comida y cualquier movimiento mas o menos brusco. Se paso gran parte de la sensación, pero no tengo hambre. O por lo menos no tanto como tenia antes. Con el hipnótico me siento mas confusa, desmotivada y triste. Mas todavía. Así que el tema salio como si hubiese abonado la semilla en mi cabeza.
Me he puesto a pintar por fin el pasillo de otro color. A parte de eso mis días son monótonos. Hay muchos en los que siento que no soy capaz de salir de la cama, de ver a alguien o de mantener la mas mínima conversación. Sacar a mi perrete por las mañanas suele ser un reto por aquello de ver personas y ahora se suma la temperatura.Me ha empezado a molestar mucho la luz a los ojos. Casi todo me hace sentir triste y recordar cosas en bucle. Otra cosa que no me permiten las pastillas es dormir siesta como lo hacia antes. La verdad es que los días se pasan volando. Ninguno suele ser mas importante que otro. Es un tipo de monotonía asfixiante.No tengo una rutina porque no me siento capaz de ir al gimnasio por toparme con gente y eso me da mucha rabia. También se que físicamente no aguantaría. En cosa de semanas he sentido un deterioro físico bastante radical. Pero sinceramente no tengo tampoco fuerzas como para poner freno a nada. Y quizá tampoco quiero que exista ese freno.
Solo quiero pasar los días, que pasen las estaciones y los años. Como quien espera algo, pero sin saber que es.

Otra vez vuelvo a estar por debajo de los 57, esta mañana  56.8kg  pero me veo igual que con 60 kilos.