Breathe

Estoy llorando sobre las cicatrices.
Y trazo surcos, mas heridas donde echar sal, mas cicatrices que cuenten historias secretas.
De chicas que se odian, de chicas que aparentan felicidad y de chicas que lloran, hechas de cristal, moldeadas con manos de porcelana y dejadas a medio acabar.
Escribo con rabia, tengo odio en las venas apaleando mis sentimientos.
¿El sol? Ironía que mi seudónimo sea Sonne.
Sonne.
PUTA JODIDA SONNE.
¿Es que nadie lo ve?
¿Nadie ve que estoy viva?
No puedo tener una vida normal.
NO PUEDO!
¿Sabéis lo que eso me quema?
Me arde, el corazón me arde, las venas me arden, mi cerebro arde, explota, colisiona contra la mierda, reduce las conexiones neuronales a pasas mutantes que comen el encéfalo, el cortex cerebral para mas tarde crear una funda a mis ojos y ¡BUM! ya nada existe.
UNAS PUTAS PALABRAS JODER
¿Es tan difícil?
¿Solo soy eso? Un par de tetas y culo andantes.
(Por eso soy invisible, porque no tengo ni tetas, ni culo)
Sí, solo eres eso.
Explicación not found.

"El me abrazaría.
El se quedaría conmigo.
El me daría un beso en la frente y pondría la música alta, me cogería de la mano y bailaríamos durante horas, durante meses, durante años, durante siglos, bailaríamos durante tanto tiempo que se me olvidaría que somos dos. Y nos reiríamos. Porque el empezaría a sonreír porque era joven, porque tenia 30 primaveras menos y ya nada importaba, porque me quería. ¿Que podria ser mas perfecto? El estaría vivo, estaría haciéndome vivir, el estaría ahí.
Ahí mismo, a mi lado.
"Ven conmigo por favor. Quédate, no te vayas nunca abuelo, no dejes de bailar ¡No dejes de soñarme! ¡No hagas eso! ¡No, no les hagas caso abuelo tu me importas! ¡No te vayas, quédate por favor yo te quiero! ¡Yo te necesito! ¡Abuelo!¡¿Abuelo donde estas?! No tiene gracia abuelo, no me gusta este juego, no soy capaz de encontrarte, déjame bailar contigo, déjame pensar que sigues vivo, déjame ser feliz admirando las cosas a tu lado. Abuelo ¿Por qué me has dejado?"
Pero ya no existes mas que en mi mente abuelo.
La última vez llamaste por mi cumpleaños ¿Te acuerdas? Yo estaba vomitando y no contesté.
Y ya no hubo una despedida.
Escribí una carta abuelo, te decía lo mucho que te echaba de menos ¿Por qué tuviste que estar tan lejos? Ya no puedo oír la música que me hacia olvidar todo lo malo.
Nunca leíste esa carta porque nunca te la envié.
Espero que sonara la música en tus ultimos momentos, espero que no pensaras que estabas solo, ojala pudiese haberte dicho lo mucho que recordaba esa tarde en el parque con tu gorra roja, o esa foto que me dejaste echarle a papa y mama.
Y tu risa, dios abuelo, ven conmigo, te necesito mas que a mis pulmones, no encuentro razón para que alguien fuese capaz de matar tus ganas de vivir ¡Ojala pudieses haberme enseñado todo lo que sabias!
No sabes lo mucho que te echo de menos.
Ojala ahora estés bailando eternamente, ojala revivas todo lo feliz de esas tardes.
Ojala hubiese tenido el coraje de coger el teléfono abuelo, lo siento.
Pero no morirás en mi mente, en ese lugar eres eterno abuelo, para mi siempre seras perfecto, da igual lo que digan los demás porque no les escucho ¿Quien va a saber mas que yo? Yo te quería, ellos solamente sabían de tu existencia.
Gracias por darme todo lo bueno que tengo, gracias por dejarme tu recuerdo.       "

Sobre dosis letal

Pase la noche del Sábado con Lui (una prin que se acaba de mudar aquí y la cuál comentare después, como con Arlequín) y fue genial, estuvimos hasta las 4 (Bueno, ella hasta las 7 si mal no recuerdo) despiertas.

Creo que las gotas de Sinogan hicieron su efecto. 

Que me diera la ansiedad a la 1 de la madrugada no era algo positivo, y que me la diera con Lui al lado era algo que prometía acabar en algo peor.

Menos mal que había Sinogan por medio (?) Se me durmió hasta la lengua (cosa que realmente me duro hasta la hora de "comer" de hoy)

Y ese fue casi todo, fuimos al cine y durante un par de horas hasta socialice con una antigua amiga.

(Vamos a acabar discutiendo, lo sé, lo intuyo, venga, dilo, di lo  que quieres decir, dilo, DI ESO)

Y claro, esa "ex"amiga es prin, no me voy a relacionar con gente normal, ni siquiera existen para mi. Ni yo para ellos. No existimos. Vivimos en mundos paralelos en los que la mierda se arrincona en el aire.

(SABIA QUE QUERÍAS DECIRLO, lo sabía, sabía que ibas a sacar el tema, pues ahora que lo dices...)

Pero hoy. Hoy fue realmente un día para la memoria de dos mejores amigas de aym amigas normales.

Todo empezó por el olor. Por ese jodido olor a galletas de vainilla que había hecho mi madrastra. Era humanamente imposible ignorar ese olor. Y me dolía la tripa de hambre. Así que cogí una grasosa-sebosa galleta, a la que le siguieron cuatro mas. 

Y después un poco menos de un puñado de cereales. 

Y el vaso de leche con agua. LECHE (Si, momento en el que me sentí como una persona despiadada e insensible)

Y un millón de kilos de culpabilidad. 

Lui se levanto mas tarde y desayuno un yogur. 

JA, JA. ¿Quien es la cerda y quien la princesa? 

Claramente las princesas no se meten atracones a primera hora sin poder vomitarlos.

-Comida-

Lasaña vegetal. No me llegué a comer toda la enorme ración que podría haber parado a una familia de morsas pero tome tres vasos de agua, y un flan. (Momento dos en el que pienso que carajo hago con mi vida) sentía unas ganas imperantes de vomitar toda esa mierda y mi sensor terminó de activarse cuando Lui pidio doble ración y también tomo galletas.

Ella estaba(mos) en medio de un atracón y mis padres estaban comiendo con nosotras.

"Vamos a dar un paseo, que si no se nos hace tarde"

Salimos corriendo de mi casa con 20 euros encima. 

Me dolía la tripa y me ardía la garganta.

Cuando llegamos a la tienda solo tenía una cosa en la cabeza "¿Como has llegado a esto Natalia? ¿Como carajo has llegado a esto?" pero a pesar de estar apunto de explotar (de dolor, de ansiedad y de comida) compre una magdalena (y un gofre que no termine) a parte de lo que había cogido ella.

Tragamos literalmente de camino al baño.

Era patético nivel +100.

(Por lo menos yo, ella es delgada. Ella se puede permitir hacer eso)

No me acuerdo cuando fue la última vez que comí a posta para vomitarlo. (No, nunca me he dado un atracón de grandes cantidades) Pero allí estaba, corriendo hacia el retrete para meterme los dedos y presionar el botón retroceso.

Me di asco, me di pena, me dio hasta impotencia el verme imaginariamente allí. 

Lo estaba haciendo yo, pero no era capaz de pararlo, no era capaz de decir no.

Podría haber parado a Lui, pero no era capaz de pensar, veia como sus dedos llevaban la comida a su boca, pero no era capaz de decirle que parara. No podría volver a tomar el control.

 (Tus palabras son como cuchillas. Siempre soy yo la insensible. Siempre es la víctima.)

Y vomite, me metí los dedos en la boca una y otra vez, vacié mi estomago y sentí que flotaba, que la cabeza se me iba. Me limpié y bebí agua.

Volví a cerrar la puerta y a volver a presionar el botón una vez, y otra. Hasta que sentí como un liquido amargo tomaba protagonismo. Y después acido. 

Realmente me quemó la garganta (cosa que ahora empiezo a notar) y decidí parar. Lui siguió allí un buen rato.. en el que me dio tiempo a pensar que no podía permitirme estar mal.

(Pero eso da igual ¿Verdad? Porque todo esto esta en mi cabeza,  yo soy la loca.)

Nos Le dio el bajón . 

Hubo un momento en el que me sentí animada por tener un vació en la tripa, pero luego me puse mal ¿Y si acababa por engordar?

 Y ella estaba triste. Y creo que yo estaba mas bien (triste)² pero tenía que callarme.

La escuché y de verdad que puse mas de lo que en realidad tenia para calmarme e intentar aparentar normalidad.. pero llego un punto en el que todo lo que pasaba por mi mente, ella lo soltaba por la boca. 

Adiós auto-control.

Se me escaparon dos lagrimas, por dentro estaba hirviendo, queria salir corriendo y meterme en mi habitación a llorar. Pero no podía decirle que todo era una puta mierda ¿Que clase de amiga seria si le hubiese dicho eso?

Ella se fue y yo me quede dando vueltas sola, llorando deseando que nadie me viese, mintiendo en cada conversación que mantenía por redes sociales.

"Si, hahaha" "xDDD Pues no hago nada"

Eso me salvo, nadie noto nadie raro.

Nadie supo que cada palabra por mínima que fuese me traspasaba la piel y me desgarraba el alma.

Y aquí estoy, llorando después de un par de horas, con dolor de cabeza y de estómago y teniendo la seguridad  de que mañana no será un mejor día.

Mañana tendré la misma mierda acumulada para respirar y nadie se dará cuenta.

Menos mal que todo esto solo esta en mi cabeza ¿Verdad que si gordo-seboso-tu-vida-es-peor-que-una-telenovela-barata querido?

Arabesque N.1

Esto cansada de toda esta persecución.
Realmente cansada.
Ahora mismo me recuerdo a Bunny, a Bunny Cafe.. que lejano suena ese nombre. ¿Que sera de el? Espero que sea feliz OH! Znyanyas querida.. suena también lejano su nombre.. Y tropezando, nunca me olvidare de esos comentarios diarios que me hacían reflotar. La princesa Ryoko, volvio hace poco pero no volví a saber de ella, Thin Tears, con ese fondo sepia y esas palabras agridulces... Y otros tantos nombres que se me escapan de la memoria.
Gracias por todo eso, gracias por todo esto.
Ahora no quiero seguir pensando, voy a escabullirme de las luces para ir al puente viejo.
Espero que ella este allí. Necesito verla y abrazarla, necesito sentir que sigue viva, necesito respirar su mismo aire y contaminarme con sus ideas.
Necesito algo mas fuerte que un par de cortes para sentir que sigo viva.

Hoy lo ha vuelto a hacer, a vuelto a descargar todo su odio conmigo, realmente me a hecho daño.
De cualquier forma, no soy buena novia, me lo merezco.

Sonata de media noche.

Confundo la realidad con la ficción.

Una vez.. no se, ya no recuerdo edad.. fecha.. solo se que era invierno.

(Mierda puta, me dan ganas de llorar nada mas pensarlo)

Antes que nada aclarar que siempre me han gustado los libros.. el tacto, el olor.. saber que millones de historias esperan ser leídas..

Decía.. estaba en el salon, tenia las piernas sobre el respaldo del sofa, es decir.. en alto. Y leí esa pagina entera, la leí. Leí la puta jodida pagina. La leí una vez, y volví a releer la ultima frase. Volvi a leer la hoja completa, una y otra, y otra.. y otra vez. Pequeñas letras que formaban tres palabras separadas por puntos. Se repetía ese conjuro decenas de veces sobre un espacio en blanco. "NO. DEBES. COMER."

No, nono, nonono. Debía comer. DEBÍA COMER. Porque.. porque si no me pondria muy malita, como una de esas niñatas enfermas. Y no quería morir. No, no quería. ¿O si? ¿ Quería morir? NO, CLARO QUE NO. Era feliz.. era feliz ¿Era feliz? ¿Lo era? ¿Esa pequeña niña recostada sobre el sofa era feliz? La respuesta es no. No debía comer, porque no era feliz. Nada iba bien, claro que no. Mis padres se habian separado y mi mundo se habia quebrado, habia millones de cristales rotos sobre mi, que me aplastaban, que me recordaban que nada volveria. No, no era feliz. Pero no me habia dado cuenta.

Its always worse than it seems

Que decir... ya nada es lo mismo.
Ni yo soy la misma.
Ni mis pensamientos son iguales.
Es horrible.
Solo se cortarme la piel en tiras y vomitar.
Eso es todo, esa es mi vida.

Como ya comente en publicaciones anteriores, termine con el chico con el que estaba, ha sido lo mejor que he hecho en bastante tiempo (No voy a mencionar el otro por que de esto) Y bueno, por otra parte, tengo muy asumido que nunca tendré a nadie a mi lado. Es como un cuento hermoso, con una princesa que acaba exiliada cuando descubren su turbio secreto, una princesa que vomita y se corta las venas parece no se muy apetecible.

(mi brazo a día de hoy)

Respecto a mis amigas (inexistentes)... ningún cambio, sigo sin tener ninguna y a decir verdad no me molesta. Estoy yo sola, solamente yo con un cuaderno y un lápiz, libros y música. Y estoy bien, no tengo que rendirle cuentas a nadie sobre nada. Solo a veces tengo ganas de un abrazo, de unas sonrisa, de que alguien me diga que me quiere por como soy.
Sin embargo, este Sábado he quedado con un chico de mi anterior instituto, quien se ha empeñado en presentarme a sus dos mejores amigos, (Raúl y Sergio) quienes están impacientes por conocerme (No, yo tampoco entiendo como carajo alguien puede tener ganas de conocerme). Estoy segura de que serán chicos geniales, pero pongo bastante en duda que vuelva a tener ningún tipo de contacto con ellos, no se merecen tener a alguien que pueda destrozar su vida en un par de tardes.
Una vez mas (creo que ya van un millón uno) lo siento por dejar así de abandonado el blog. Intentare actualizar mas a menudo, pero dudo que tenga nada interesante que escribir.
Un gran abrazo.