No hay salida

Estoy en medio de algo horrible.
El corazón me va disparado. Siento como si mis pulmones tuviesen plástico, que me asfixia y hace que todo deje de ser real.
¿Como carajo lo hago?

-Sábado-
He decidido salir un par de horas, Fer, Adrí y los otros dos me han llamado para salir. Tenia intenciones de quedar con mi ex para darle unas cosas.. pero dadas las circunstancias en las que me encuentro, creo que voy a pasar.
Bueno.. bajaré con mi primo (a la ciudad) y así pago la cuota del sitio donde ensayamos con el grupo.
Me he pasado a visitar a mi hermana un rato, me bajará mi padre de vuelta.
Llego diez minutos tarde a la bolera y tengo un aspecto horrible de tanto llorar y dormir tan poco, pero todavía estan alli.
Hacemos equipos de dos. En total, tres equipos. Estoy con Fer.
Fer: mas alto que yo, no me acuerdo como se llama su novia, no me importa, no esta mal, es simpático, lo conozco desde hace aproximadamente.. 36 meses(?) si, posiblemente.
Me pregunta que me pasa. ¿Pasarme? Nada. No me pasa nada. "Anda, ven aqui" Fer me esta agarrando de la cintura y en parte, yo no soy consciente de ello. Me apoyo en su cabeza y respiro el olor de su champú, me alegro por su novia, Fer huele muy bien, siempre ha sido así de cariñoso conmigo, han pasado 3 años y esos cuatro chavales que me rodean, siguen conmigo.
Aún me acuerdo del día en el que los conocí. Adri era el mas menudito y tenia una voz aguda . Ahora es mas alto que yo, sigue igual de extremadamente delgado y hace unos guturales de cine.
En el transcurso de la tarde, a Fer se le olvida que tiene novia y que yo soy su amiga, se acerca mas, y mas, cada vez mas cerca, cada vez palabras mas precisas y yo cada vez me siento peor, siento que ha sido un error salir. No por el, no por mi, si no porque no estoy preparada para salir a la vida real. Debería estar entre bastidores
Y en ese punto, es cuando ya todo vuelve a ir mal.
Fuera de cualquier tipo de control me escabullo y voy al baño mientras fuman un cigarro, cierro la puerta con llave y me meto los dedos hasta sentir que me sale sangre de la boca, me lavo mas de tres veces y salgo sin mirarme al espejo.
"Joder joder ¿Que coño le has hecho a Nat, Fer?"  Pregunto Adri mirándome a la luz natural de la calle
"¿Tu estas tonto? Si me he estado fumando un piti contigo como voy a haber estado con ella?!"
Me apoyo en la pared mientras los cuatro observan e intercambian miradas
" Es maquillaje, relajaos macho"
Me acompañan a casa, no quiero estar mas fuera, me siento mal, me siento realmente mal.
Después mi padre me lleva de vuelta a casa, silencio. Silencio. Silencio.

(Yo no soy culpable papá, yo no quería que pasara todo esto)

-Mi madre ha dicho que las cosas van a empezar a ser como antes.

+Ya.

Silencio, acaba de aparcar.

-Bueno.. pues.. adiós papa. 

+Adiós cariño -mira hacia algo que solo el ve- cuídate

Ella me odia. 

Mi madre utiliza las mismas jodidas palabras para todo.

Llego y empezamos a discutir. 

"Inútil, egoísta, solo sabes pensar en tí (en tí, en tí) y a mi me haces mucho daño (daño, daño) esto no puede ser Natalia, ya estoy harta de ti, de tus cosas, no puedo mas contigo, siempre lo mismo( lo mismo, lo mismo) ¿Sabes qué? Que si te quieres morir tírate de una puta vez por un puente! Ahí esta Natalia! A QUE ESPERAS? Pero no hagas esto, si te quieres joder la vida, jodetela, pero a mi déjame en paz! Déjame vivir tranquila! Vete de aquí! Me da igual Natalia! Es que ya me tienes hasta aquí, ya no doy mas! ......"

"Si te quieres morir, tírate de una puta vez por un puente! Ahí esta Natalia! A QUE ESPERAS? "

Y duele, duele en exceso, tira kilos, toneladas de sal, coge un cuchillo y raja mas, mira, se ven hasta mis huesos, rompe todo, rompe hasta el sol que iluminaba los recuerdos con mi abuelo. Destruye todo a su paso. Por que es mi culpa, yo soy su problema, solo yo.

Y luego llega el asta, que traspasa los escombros, imágenes que jamas he visto pero que se graban en a retina, una y otra y otra vez, como serpientes ágiles, enrollan sus cuerpos en una perfecta armonía. Menos mal que era especial, menos mal que habían promesas que mantenían todo. 

Pero da igual, porque me lo esperaba. Es uno mas, no tiene nada de especial, miente para satisfacer necesidades, necesita mentiras para disfrazar verdades.

Y aquí estoy, un Lunes, con 11 exámenes en cuatro días por delante y tengo la sensación de que caigo rápido, rápido, rápido, sin freno. Siento que nada puede ir peor, he vuelto a cortarme: Costillas, caderas.. Ya tengo bastante con maquillarme los brazos para poder ponerme manga corta -en una situación de extremo compromiso-  pero no puedo parar.

No puedo pararlo.

No puedo parar nada.

Breathe

Estoy llorando sobre las cicatrices.
Y trazo surcos, mas heridas donde echar sal, mas cicatrices que cuenten historias secretas.
De chicas que se odian, de chicas que aparentan felicidad y de chicas que lloran, hechas de cristal, moldeadas con manos de porcelana y dejadas a medio acabar.
Escribo con rabia, tengo odio en las venas apaleando mis sentimientos.
¿El sol? Ironía que mi seudónimo sea Sonne.
Sonne.
PUTA JODIDA SONNE.
¿Es que nadie lo ve?
¿Nadie ve que estoy viva?
No puedo tener una vida normal.
NO PUEDO!
¿Sabéis lo que eso me quema?
Me arde, el corazón me arde, las venas me arden, mi cerebro arde, explota, colisiona contra la mierda, reduce las conexiones neuronales a pasas mutantes que comen el encéfalo, el cortex cerebral para mas tarde crear una funda a mis ojos y ¡BUM! ya nada existe.
UNAS PUTAS PALABRAS JODER
¿Es tan difícil?
¿Solo soy eso? Un par de tetas y culo andantes.
(Por eso soy invisible, porque no tengo ni tetas, ni culo)
Sí, solo eres eso.
Explicación not found.

"El me abrazaría.
El se quedaría conmigo.
El me daría un beso en la frente y pondría la música alta, me cogería de la mano y bailaríamos durante horas, durante meses, durante años, durante siglos, bailaríamos durante tanto tiempo que se me olvidaría que somos dos. Y nos reiríamos. Porque el empezaría a sonreír porque era joven, porque tenia 30 primaveras menos y ya nada importaba, porque me quería. ¿Que podria ser mas perfecto? El estaría vivo, estaría haciéndome vivir, el estaría ahí.
Ahí mismo, a mi lado.
"Ven conmigo por favor. Quédate, no te vayas nunca abuelo, no dejes de bailar ¡No dejes de soñarme! ¡No hagas eso! ¡No, no les hagas caso abuelo tu me importas! ¡No te vayas, quédate por favor yo te quiero! ¡Yo te necesito! ¡Abuelo!¡¿Abuelo donde estas?! No tiene gracia abuelo, no me gusta este juego, no soy capaz de encontrarte, déjame bailar contigo, déjame pensar que sigues vivo, déjame ser feliz admirando las cosas a tu lado. Abuelo ¿Por qué me has dejado?"
Pero ya no existes mas que en mi mente abuelo.
La última vez llamaste por mi cumpleaños ¿Te acuerdas? Yo estaba vomitando y no contesté.
Y ya no hubo una despedida.
Escribí una carta abuelo, te decía lo mucho que te echaba de menos ¿Por qué tuviste que estar tan lejos? Ya no puedo oír la música que me hacia olvidar todo lo malo.
Nunca leíste esa carta porque nunca te la envié.
Espero que sonara la música en tus ultimos momentos, espero que no pensaras que estabas solo, ojala pudiese haberte dicho lo mucho que recordaba esa tarde en el parque con tu gorra roja, o esa foto que me dejaste echarle a papa y mama.
Y tu risa, dios abuelo, ven conmigo, te necesito mas que a mis pulmones, no encuentro razón para que alguien fuese capaz de matar tus ganas de vivir ¡Ojala pudieses haberme enseñado todo lo que sabias!
No sabes lo mucho que te echo de menos.
Ojala ahora estés bailando eternamente, ojala revivas todo lo feliz de esas tardes.
Ojala hubiese tenido el coraje de coger el teléfono abuelo, lo siento.
Pero no morirás en mi mente, en ese lugar eres eterno abuelo, para mi siempre seras perfecto, da igual lo que digan los demás porque no les escucho ¿Quien va a saber mas que yo? Yo te quería, ellos solamente sabían de tu existencia.
Gracias por darme todo lo bueno que tengo, gracias por dejarme tu recuerdo.       "

Sobre dosis letal

Pase la noche del Sábado con Lui (una prin que se acaba de mudar aquí y la cuál comentare después, como con Arlequín) y fue genial, estuvimos hasta las 4 (Bueno, ella hasta las 7 si mal no recuerdo) despiertas.

Creo que las gotas de Sinogan hicieron su efecto. 

Que me diera la ansiedad a la 1 de la madrugada no era algo positivo, y que me la diera con Lui al lado era algo que prometía acabar en algo peor.

Menos mal que había Sinogan por medio (?) Se me durmió hasta la lengua (cosa que realmente me duro hasta la hora de "comer" de hoy)

Y ese fue casi todo, fuimos al cine y durante un par de horas hasta socialice con una antigua amiga.

(Vamos a acabar discutiendo, lo sé, lo intuyo, venga, dilo, di lo  que quieres decir, dilo, DI ESO)

Y claro, esa "ex"amiga es prin, no me voy a relacionar con gente normal, ni siquiera existen para mi. Ni yo para ellos. No existimos. Vivimos en mundos paralelos en los que la mierda se arrincona en el aire.

(SABIA QUE QUERÍAS DECIRLO, lo sabía, sabía que ibas a sacar el tema, pues ahora que lo dices...)

Pero hoy. Hoy fue realmente un día para la memoria de dos mejores amigas de aym amigas normales.

Todo empezó por el olor. Por ese jodido olor a galletas de vainilla que había hecho mi madrastra. Era humanamente imposible ignorar ese olor. Y me dolía la tripa de hambre. Así que cogí una grasosa-sebosa galleta, a la que le siguieron cuatro mas. 

Y después un poco menos de un puñado de cereales. 

Y el vaso de leche con agua. LECHE (Si, momento en el que me sentí como una persona despiadada e insensible)

Y un millón de kilos de culpabilidad. 

Lui se levanto mas tarde y desayuno un yogur. 

JA, JA. ¿Quien es la cerda y quien la princesa? 

Claramente las princesas no se meten atracones a primera hora sin poder vomitarlos.

-Comida-

Lasaña vegetal. No me llegué a comer toda la enorme ración que podría haber parado a una familia de morsas pero tome tres vasos de agua, y un flan. (Momento dos en el que pienso que carajo hago con mi vida) sentía unas ganas imperantes de vomitar toda esa mierda y mi sensor terminó de activarse cuando Lui pidio doble ración y también tomo galletas.

Ella estaba(mos) en medio de un atracón y mis padres estaban comiendo con nosotras.

"Vamos a dar un paseo, que si no se nos hace tarde"

Salimos corriendo de mi casa con 20 euros encima. 

Me dolía la tripa y me ardía la garganta.

Cuando llegamos a la tienda solo tenía una cosa en la cabeza "¿Como has llegado a esto Natalia? ¿Como carajo has llegado a esto?" pero a pesar de estar apunto de explotar (de dolor, de ansiedad y de comida) compre una magdalena (y un gofre que no termine) a parte de lo que había cogido ella.

Tragamos literalmente de camino al baño.

Era patético nivel +100.

(Por lo menos yo, ella es delgada. Ella se puede permitir hacer eso)

No me acuerdo cuando fue la última vez que comí a posta para vomitarlo. (No, nunca me he dado un atracón de grandes cantidades) Pero allí estaba, corriendo hacia el retrete para meterme los dedos y presionar el botón retroceso.

Me di asco, me di pena, me dio hasta impotencia el verme imaginariamente allí. 

Lo estaba haciendo yo, pero no era capaz de pararlo, no era capaz de decir no.

Podría haber parado a Lui, pero no era capaz de pensar, veia como sus dedos llevaban la comida a su boca, pero no era capaz de decirle que parara. No podría volver a tomar el control.

 (Tus palabras son como cuchillas. Siempre soy yo la insensible. Siempre es la víctima.)

Y vomite, me metí los dedos en la boca una y otra vez, vacié mi estomago y sentí que flotaba, que la cabeza se me iba. Me limpié y bebí agua.

Volví a cerrar la puerta y a volver a presionar el botón una vez, y otra. Hasta que sentí como un liquido amargo tomaba protagonismo. Y después acido. 

Realmente me quemó la garganta (cosa que ahora empiezo a notar) y decidí parar. Lui siguió allí un buen rato.. en el que me dio tiempo a pensar que no podía permitirme estar mal.

(Pero eso da igual ¿Verdad? Porque todo esto esta en mi cabeza,  yo soy la loca.)

Nos Le dio el bajón . 

Hubo un momento en el que me sentí animada por tener un vació en la tripa, pero luego me puse mal ¿Y si acababa por engordar?

 Y ella estaba triste. Y creo que yo estaba mas bien (triste)² pero tenía que callarme.

La escuché y de verdad que puse mas de lo que en realidad tenia para calmarme e intentar aparentar normalidad.. pero llego un punto en el que todo lo que pasaba por mi mente, ella lo soltaba por la boca. 

Adiós auto-control.

Se me escaparon dos lagrimas, por dentro estaba hirviendo, queria salir corriendo y meterme en mi habitación a llorar. Pero no podía decirle que todo era una puta mierda ¿Que clase de amiga seria si le hubiese dicho eso?

Ella se fue y yo me quede dando vueltas sola, llorando deseando que nadie me viese, mintiendo en cada conversación que mantenía por redes sociales.

"Si, hahaha" "xDDD Pues no hago nada"

Eso me salvo, nadie noto nadie raro.

Nadie supo que cada palabra por mínima que fuese me traspasaba la piel y me desgarraba el alma.

Y aquí estoy, llorando después de un par de horas, con dolor de cabeza y de estómago y teniendo la seguridad  de que mañana no será un mejor día.

Mañana tendré la misma mierda acumulada para respirar y nadie se dará cuenta.

Menos mal que todo esto solo esta en mi cabeza ¿Verdad que si gordo-seboso-tu-vida-es-peor-que-una-telenovela-barata querido?

Arabesque N.1

Esto cansada de toda esta persecución.
Realmente cansada.
Ahora mismo me recuerdo a Bunny, a Bunny Cafe.. que lejano suena ese nombre. ¿Que sera de el? Espero que sea feliz OH! Znyanyas querida.. suena también lejano su nombre.. Y tropezando, nunca me olvidare de esos comentarios diarios que me hacían reflotar. La princesa Ryoko, volvio hace poco pero no volví a saber de ella, Thin Tears, con ese fondo sepia y esas palabras agridulces... Y otros tantos nombres que se me escapan de la memoria.
Gracias por todo eso, gracias por todo esto.
Ahora no quiero seguir pensando, voy a escabullirme de las luces para ir al puente viejo.
Espero que ella este allí. Necesito verla y abrazarla, necesito sentir que sigue viva, necesito respirar su mismo aire y contaminarme con sus ideas.
Necesito algo mas fuerte que un par de cortes para sentir que sigo viva.

Hoy lo ha vuelto a hacer, a vuelto a descargar todo su odio conmigo, realmente me a hecho daño.
De cualquier forma, no soy buena novia, me lo merezco.

Sonata de media noche.

Confundo la realidad con la ficción.

Una vez.. no se, ya no recuerdo edad.. fecha.. solo se que era invierno.

(Mierda puta, me dan ganas de llorar nada mas pensarlo)

Antes que nada aclarar que siempre me han gustado los libros.. el tacto, el olor.. saber que millones de historias esperan ser leídas..

Decía.. estaba en el salon, tenia las piernas sobre el respaldo del sofa, es decir.. en alto. Y leí esa pagina entera, la leí. Leí la puta jodida pagina. La leí una vez, y volví a releer la ultima frase. Volvi a leer la hoja completa, una y otra, y otra.. y otra vez. Pequeñas letras que formaban tres palabras separadas por puntos. Se repetía ese conjuro decenas de veces sobre un espacio en blanco. "NO. DEBES. COMER."

No, nono, nonono. Debía comer. DEBÍA COMER. Porque.. porque si no me pondria muy malita, como una de esas niñatas enfermas. Y no quería morir. No, no quería. ¿O si? ¿ Quería morir? NO, CLARO QUE NO. Era feliz.. era feliz ¿Era feliz? ¿Lo era? ¿Esa pequeña niña recostada sobre el sofa era feliz? La respuesta es no. No debía comer, porque no era feliz. Nada iba bien, claro que no. Mis padres se habian separado y mi mundo se habia quebrado, habia millones de cristales rotos sobre mi, que me aplastaban, que me recordaban que nada volveria. No, no era feliz. Pero no me habia dado cuenta.