-Todo lo que pueda llegar a decir, se queda corto.
Como podéis esperar, no, no encontré las malditas pastillas y no, tampoco me corté más, por la sencilla razón de que no tengo más piel para rajar.
Os contaré entre tantas cosas, porque pienso que hay algo que no quiere que.. abandone(?) (Vale sí, a partir de ahora, sobre todo el ¨estudiante de psicología ¨ podéis empezar a pensar que estoy loca por completo, os doy el derecho)
Estaba en el coche de mi padre, cuando justo me llamó mi madre, contándome que este Sábado es su cumpleaños y que debía-deseaba-quería pasar su cumpleaños conmigo, a lo cuál yo por increíble que suene, acepté. (Vale, también tiene que ver que en su casa haya una estantería entera, sin exagerar, de pastillas muy fuertes, y que tenga una báscula)
No recuerdo cuando fue la última vez que le dije a mi madre que iba a pasar todo un fin de semana con ella.
Meses en definitiva.
Y bueno, es su cumpleaños.
Colgué el teléfono y me volví a poner los cascos cuando miré por el retrovisor (iba de copiloto de mi padre) y vi justo en el asiento de detrás mía, un chico ( o eso creo) con el pelo negro medianamente largo, pálido, con los ojos negros, me miraba, tenía la boca tapada con cinta aislante en la que había una cruz. Negaba una y otra vez con la cabeza, me volteé automáticamente para ver si estaba loca.
Y como no, allí no había nadie, era demasiado incluso para mí. Volví a mirar, y seguía allí, como atrapado en el retrovisor.
Volví la vista a mi móvil porque en definitiva, desde ese momento, sé que no puedo creer nada de lo que veo.
Tengo miedo de mi misma sinceramente, sé que me voy a pesar cuando esté con mi madre, y por una parte.. tengo miedo de tomarme las pastillas porque sé que si la báscula da un número mayor a 53, haré algo de lo que no me podré arrepentir porque no viviré más.
Aunque por otra parte, creo que ando sobre los 53, aunque la única parte de mi cuerpo en la que veo cada día más los huesos, es en las manos. No sé si tiene alguna explicación lógica o no, solo sé que ya no me puedo ni mirar en los espejos.
Tanto antes de ayer, como ayer, como hoy, vomité todo lo que comí, y tuve que entrenar... bueno, por lo menos, estoy viva.
Estudiante psicología :)
ResponderEliminarNo preciosa, no creo en absoluto que estés loca.Creo que eres una chica con muchas ganas de demostrarle algo al mundo, algo grande que tienes en tu interior, pero por algún motivo te falta valor para madurar, no quieres crecer y te escondes en ese mundo fantástico y a la vez tan oscuro y negro porque crees que es lo único que puedes controlar en tu vida, tu propia y reducida autonomía(tu alimentación, tus pensamientos, tu cuerpo, tu tiempo,tus padres,tu vida)te falta coger más autonomía en muchos más aspectos de tu vida para que no estés tan obsesionada con esos pocos.Tienes mucho que ofrecerle al mundo, pero te sientes limitada, frustrada e incapaz de cambiar de dirección.¿Por qué?¿Por qué te obsesionas en chocar una y otra vez contra el mismo muro si sabes perfectamente que tu objetivo no te llena ni te hace feliz?¿No deberías de cambiar de objetivo cuando perfectamente sabes que cada momento que pasa caes más en la decepción?
Duro, pero así te sentirás hasta que empieces a madurar, puedes hacerlo más llevadero si utilizas el razonamiento y la lógica y no te dejas llevar tanto por la fantasía.
Esa fantasía que brota de tu imaginación es muy buena cuando eres una persona positiva, satisfecha contigo misma y con tu vida, mas cuando estas negativa y no te quieres, solo sirve para darle un toque más destructivo a tu autoestima.
Alguien te ha quitado tu autoestima y es tuya por Derecho de Nacimiento.
Con Amor para Aria loves her tears
Confieso que desde tu ultima entrada habia estado visitando tu blog todos los dias esperando que regresaras y de verdad me hace feliz que este sea el dia, aunque suene medio creepy y bastante gay..
ResponderEliminarTu misma lo dices, hay algo muy dentro que no quiere irse, y creo que eso es lo que nos mantiene aceptando cada amanecer: La esperanza es el motor de muchos y siempre he pensado que la felicidad tiene cierta relacion con ello. Y quizas estoy mas convencido que aunque las cosas parescan dificiles en estos momentos, muchas cosas buenas te esperan :)
Es bastante curiosa esa vision que tuvistes -si puedo llamarla asi- pero creo que incluso la llamada de tu madre es parte de esas señales que la vida da, y siempre he creido que las cosas pasan por algo. Tienes mucho que dar y mucho mas por recibir. Me alegra de verdad pero seria bueno que no te acerques a esa bascula si crees que eso puede desmoronarte. No desesperes, no hay mal que dure 100 años y recompensas sin sacrificios. :)