Con cariño

Se me hace extraño escribir con tantas esperanzas, parece que de mis propias palabras brota la alegría de una chica ante su primer beso.
Creo (y solo creo) que no comente que estaba intentando volver a contactar con un profesor de mi viejo instituto. Y creo (y solamente creo de nuevo) que borre todas las entradas en las que hacia referencia a el (si es que en alguna me digne a hablar de el) una pena. Ese profesor, fue la razón por la cual estoy haciendo bachiller de artes. Es esa persona que sin saberlo, te lanza un rompecabezas que bien solucionado, da futuro casi perfecto. De las personas a las que admiro, el estaría de los primeros.
A veces me he planteado hasta que lo idealizo demasiado, pero para mi no es así. Si no me hubiese transmitido ese todo que es el arte, no tendría claro que carrera quiero estudiar, por lo cual, nunca hubiera visto un futuro, por lo cual no hubiera conseguido huir de las garras del gilipollas de Iñaki, ni hubiera tenido las agallas para dejar a Hector, y por consecuencia, ahora no estaria con la persona que quiero, porque ni siquiera estaría viva.
Una cosa se enlaza con otra, y por eso tome la decision de volver a contactar con el y hacerle saber que gracias a el ahora estoy donde estoy.

Me ha costado bastante cambiarme de dirección, y mas todavía de nombre. Parece que haya renunciado a todo lo que era, a volver a tomar contacto con todas ellas... no se.

A pesar de ello, ahora me siento mas segura, o algo asi.

Ando bastante perdida en algunas cosas, parece que miro todo desde una ventana lejana. Muy lejana. Ojala todo fuera así. Ver esa vida desde la distancia, mientras unto mantequilla en una tostada quemada, mirando con indiferencia por ese cristal que no deja que la realidad traspase. 

Estar teniendo problemas constantemente con mi madre solamente hace que me recluya en mi misma de manera automática. Y aveces parece que no siento nada. 

Le estoy volviendo a dedicar mas tiempo al dibujo y a la lectura, y menos al anime. En parte, es porque leer un libro me hace dejar de ser yo; hace una semana (mas o menos) que me convertí en Dita y vivo en el bloque 31 del campo de concentración de Auschwitz. Siempre me han interesado los libros que tocan el tema de los nazis, aunque por otra parte, siempre acabo llorando.

Negatividad a la carta

Tengo miedo de que me vuelva a pasar como antes.

Quiero decir, considero que estoy bastante mejor que cuando actualizaba este blog (aunque realmente nunca lo hice de forma constante).

Y tengo miedo de volver a ese punto.

Dentro de un año y medio marchare para la universidad. Un año y medio ¿No es curioso? Parece que hace nada estaba emocionada con el hecho de irme a estudiar a otro instituto cuarto de la eso haciendo artes.

Y ahora ya estoy en primero de bachillerato de artes.

No puedo decir que haya mejorado ni cumplido todas las expectativas que tenia para mi misma a estas alturas, pero por lo menos sigo viva y supongo que eso es bueno. Aunque para mi desgracia, o gracia ajena, dudo que esto persista cuando me vaya a la universidad.

Me han pasado cosas geniales y cosas horribles que rehuyo a contar desde que deje de ir a ese maldito psicólogo. 

Ah... esa rutina era agotadora. Aunque mirándolo de forma fría, nada ha cambiado desde entonces.

No se que pretendo escribiendo esto, aunque puestos a analizar... tampoco se que pretendí el día que empece este blog. En un principio apoyo y consejo, eso seguro, después simplemente desahogarme, soltar las espinas que se clavaban en mi garganta a todas horas, en todos lados.

Volver a escribir aquí, es una prueba mas de que estoy retrocediendo a pasos de elefante. Aunque tampoco me importa en exceso. Se (a diferencia de antes) que voy a seguir respirando durante un periodo de tiempo con la esperanza de consolidar algo y eso por ahora es mas que suficiente.

Quizá todo este punto de negatividad se deba a que hoy es el cumpleaños de mi abuelo y mi mente en un intento de huir de ese hecho, me haga pensar este tipo de cosas, puede ser.

Ah... Aria. En el fondo sigo siendo una niña que juega con un viejo amigo vestido con túnica.

Acabare tirada en algun lado como un libro de un escritor fracasado.

Me gustaria estudiar bellas artes, me gustaria saber que ese futuro esta hecho para mi.

Pero no es asi.

Yo estoy destinada a morirme siendo nadie.

Loser

No puedo, me rindo.
Me da igual que sea verano, que tenga una puta razón para estar feliz.
No soy así.

Necesito sentir dolor, necesito sentir.
Me arde la piel de las mentiras que se acumulan sobre ella.
Necesito hacer una vía de escape por mis venas.
Me da igual todo, se que suena enfermizo pero ¿Y que?
Necesito ver la sangre, necesito cortarme hasta sentir que me he pasado.

Esto es una mierda, todo es una puta mierda.