diez de agosto de dosmil veinitiuno

 He entrado a este blog buscarme encontrarme, estaba llorando de desesperación. Me siento como un hamster en una rueda de correr. Un periquito estupido en una jaula de oro en mitad de la selva. No puedo salir porque moriria, y me muero de tristeza de no poder salir. Todas las decisiones son malas. Ninguna es buena. Hace meses que volví a cortarme, quizá un año. Llené todo el torso con un montón de lineas rojas. Viejas amigas, hacen que todo se evapore. Duchas de agua fria con temperatuas bajo cero. Por unos pocos minutos mis problemas parecen solo esos.

(Un pajaro salta sobre el pequeño balcón. No puedo evitar pensar que es mi madre enviandome un mensaje de que continue, que no me rinda.)

Ya no sé quien soy. Antes no sabia a donde iba. Desde hace diez años que empecé a escribir aquí y el mejor consejo que podría darle a mi persona con 13 años es que no hay amor que valga la pena mas que el de una madre. De mi madre.

Quiero morirme.

Siento la esfixia del tiempo pasando, aplastandome. Ya no vivo con mi última ex-pareja. He pasado por una p4ndemia y sigo sintiendome de la misma forma. Tomo una pastilla estupida todas las mañanas, otra por la noche. Pero sigo teniendo ganas de morirme. No le veo sentido a nada. Me gustaria poder morirme y darle mi capacidad de vivir a alguien. No puedo evitar pensar la cantidad de personas con una familia que estan deseando vivir unos días más. No veo salida. No veo nada mas que tristeza, angustia.  Hoy es mi segundo día sin comer nada de nuevo. He estado restringiendo las comidas estas semanas, no puedo más. De alguna forma matarme de hambre es la forma más accesible de matarme de forma pasiva que puedo aceptar.

No puedo dejar de pensar en todos los errores que he cometido.

Treinta de junio de dos mil diecinueve

Han pasado tantísimas cosas desde la ultima entrada que no se si seria capaz de numerarlas todas.
Dos días después de escribir el post mi mama falleció.
Y desde entonces hasta ahora todo ha sido mas que complicado, innesperado y una caída en picado.
A día de hoy tomo un antidepresivo con agua cuando me levanto, una pastilla para la ansiedad si me encuentro ansiosa y un hipnótico para dormir. El antidepresivo y el hipnótico me han hecho pasarlo bastante mal durante semanas.El ultimo es relativamente nuevo, pero descanso el cuerpo mejor, nada que ver con los ansioliticos. Siento como mi cuerpo es incapaz de funcionar sin las pastillas. Siento que seria 200% imposible dormir o quedarme dormida de forma normal. A parte de eso se le ha sumado el tema de la comida. Los primeros días con el antidepresivo no podía comer. Me daba arcadas bostezar, pensar en comida y cualquier movimiento mas o menos brusco. Se paso gran parte de la sensación, pero no tengo hambre. O por lo menos no tanto como tenia antes. Con el hipnótico me siento mas confusa, desmotivada y triste. Mas todavía. Así que el tema salio como si hubiese abonado la semilla en mi cabeza.
Me he puesto a pintar por fin el pasillo de otro color. A parte de eso mis días son monótonos. Hay muchos en los que siento que no soy capaz de salir de la cama, de ver a alguien o de mantener la mas mínima conversación. Sacar a mi perrete por las mañanas suele ser un reto por aquello de ver personas y ahora se suma la temperatura.Me ha empezado a molestar mucho la luz a los ojos. Casi todo me hace sentir triste y recordar cosas en bucle. Otra cosa que no me permiten las pastillas es dormir siesta como lo hacia antes. La verdad es que los días se pasan volando. Ninguno suele ser mas importante que otro. Es un tipo de monotonía asfixiante.No tengo una rutina porque no me siento capaz de ir al gimnasio por toparme con gente y eso me da mucha rabia. También se que físicamente no aguantaría. En cosa de semanas he sentido un deterioro físico bastante radical. Pero sinceramente no tengo tampoco fuerzas como para poner freno a nada. Y quizá tampoco quiero que exista ese freno.
Solo quiero pasar los días, que pasen las estaciones y los años. Como quien espera algo, pero sin saber que es.

Otra vez vuelvo a estar por debajo de los 57, esta mañana  56.8kg  pero me veo igual que con 60 kilos.

nueve de octubre de dos mil dieciocho

siento todo tanto que parece que no siento
se me van a escapar las lagrimas de los ojos y no puedo (ni debo ni quiero) lo afilado se vuelve a topar con la piel
que mas da nada ahora
a quien le importa
que importa
todo tiene valor cero y a la vez valor mil
necesito llorar
y poder estar destrozada sin fingir que no lo estoy
por todos lados
desde 2011 tengo este blog y desde 2011 que no ha dado tregua mas alla de un par de meses con la comida
la ultima vez que recuerdo haber pensado en esto como algo del pasado fue el año antes de irme a vivir con David, en primero de carrera.
estaba llena de emocion (joder la universidad, parecia que todo subiria como la espuma y yo tendria la vida que tendria que haber tenido siempre) y tenia un par de kilos de mas
y de repente vi como todo se volvia negro. las discusiones con david llevaban a dias sin ir a la unievrsidad y salir lo justo con la cabeza agachada para sacar a obama. dias en los que mis compañeros de piso se emborrachaban y gritaban hasta las 4 de la madrugada y yo pensaba que ese era el infierno en la tierra

ojala tuviese eso ahora
y fuese mi unico problema

era una luna de miel de un par de horas tras discusiones de dias. comia mierda fisica y pscologiacamente. me alimentaba de palomitas, galletas y chocolate. mi madre hacia compras enormes de comida y yo lloraba por pensar que iba a tener que tirar eso a la basura tarde otemprano
y luego me fui con david a vivir
y empezaron las discusiones aparte y los dias tristes mas que por mi en particular porque david decidia gritar y romper cosas y al final empujarme insultarme y hacer que me sintiese un desperdicio
y entonces me llamo gorda
si no fueses tan gorda no hubieses roto la caja
me empujo encima de ella y la rompi
era mi caja
me habia costado bastante esfuerzo comprarla y tenia cosas que me gustaban
otro dia fue la estanteria
tiro todo lo que habia encima
entre esas cosas la bola de nieve de pinguino que me regalo mi madre
sabia que le tenia mucho aprecio
y la rompio
y aunque a ratos le odiaba y deseaba que se muriese con todas mis fuerzas
algo en mi cabeza hizo clack
y de repente me vi gorda
porqu estaba gorda
era una gorda que por un par de mese habia estado tranquila con su cuerpo
o por lo menos lo mas tranqjuila que habia estado en años
rompi esa tranquilidad yendo al gimnasio
¨vamos a ponernos de meta bajar un poco el peso¨
ese yo tenia un imc de 28,34. oficialmente sobrepeso
y empece de forma algo perezosa
y mientras mas terribles se hacian las discusiones con david mas corria en la cinta como un hamster
y era consciente
y soy consciente de que me gusta la cinta de correr porque parece que corro de mis problemas y se van lejos
y que cuando me baje ya no estaran
o por lo menos no me alcanzaran
((estoy ecribiendo esto en un intento de que no me de un ataque de ansiedad))
llegaba un punto en el que andaba 6 kilometros y en el gimnasio quemaba entre 400 y 500 calorias corriendo y en bicicleta
los monitores me miraban mal si me pasaba de una hora corriendo
pero daba igual
otra vez todos me decian que menudo cambio, que se me veia muy guapa y que me sentaba bien
y asi me coloque a final de curso con 60 kilos y un problema de ansiedad que preferiria no haber conocido nunca
el verano fue raro. no bien, pero tampoco terriblemente mal. cogi unos 3 o 4 kilos y a la vuelta me vi terriblemente gorda de nuevo
entonces volvio a empezar
los ataques de ansiedad alcanzaron cifras record y canalice todo por medio de mi peso y el tabaco
nunca habia fumado y de repente solo bebia coca cola zero, pepsi light, mosnter azul (0kcal), zumo de naranja y un litro por lo menos de té rojo al dia y mucho tabaco. pasaba las horas en la terraza escuchando musica depresiva fumando dibujando y bebiendo te empastillada
la teina me subia el nivel de asiedad y las 6 o 7 pastillas que me metia de lorazepam me lo bajaban
follaba para ocupar el tiempo y tener alguien con quien dormir
era sexo a cambio de un poco de cariño y ese era un trato que no podia echar a la basura. el yo que entro a vivir alli tenia un imc de 22.32 (mas o menos) y antes de irme de viaje a peru (otra de mis desgraciadas historias de mierda de vida llena de historias que dan lugar a muchos :hostia puta que dices¨) tenia un imc de 19.13
tenia frio constantemente y aunque no habia llegado al minimo de peso para mi altura si llegaba a los 2 meses comiendo menos de 1000kcal a la semana. y de repente ya no me decian qe me veian mejor
conocidos y descoocidos que conocia para tirarme me decian que estaba muy delgada, o si estaba bien.
y eso de forma toxica alimentaba mis ansias de pasar un dia mas sin comer, muerta de frio con 20 grados y despertandome con dolor
y llego el viaje a peru y el casi morirme y el estar ingresada y con ello un par de cosas mas que no voy a escribir ahora (o eso creo)
el infierno (o de nuevo eso creo) llego en enero, un dia despues de reyes, sabado por la noche en forma de cancer.
tenia un ave para volver a sevilla el miercoles y el domingo ingresaron a mi madre
todo se hace mas pequeño y mas grande todavia
han pasado 10 meses y creo que de quedar queda mas bien nada de lo que era antes de todo esto
por motivos x e y llegue a tener un imc de 22.32 otra vez y llega un punto en el que todo se va tanto de mis manos con mi madre que decido volver a no comer. a quien coño le importa un transtornno de la alimentacion cuando mi madre esta terminal
a nadie
y a mi menos
necesito tener el control sobre algo
y creo que con mas motivos que nunca ahora soo tengo el control de mi tca
y como la mierda que soy me siento una basura si no peso -0.2kg por dia
o si he comido porque la ansiedad hace de las suyas y no puedo estar empastillada en el trabajo
quiero llorar y no puedo
me sietno rota en mil pedazos que cortan por todos lados y solo se cortarme en lo real
porque asi me distraigo y no duele tanto no saber que coño hacer con mi vida cuando mi madre se esta muriendo
no tengo ni idea
y escribo esto con un imc de 20.9
esperando que a finales de esta semana el imc sea de 20.55 y a finales de mes de 19.84 por lo menos
hace un rato ha venido un señor y ha dicho que soy muy ¨guapa y flaquita¨ y en vez de alegrarme o sentirme mas tranquila no dejo de pensar si lo ha dicho por compromiso o por ironia y si no me vere mas gorda de lo que pienso
estoy obsesionada
pienso en numeros y es lo unico que me calma
esoy cortarme
estoy deseando llegar a casa solo para poder llorar y hacerme daño
porque tengo que ser fuerte delante de mi madre
y cuando los hospitales
y cuando pase algo mas
pero no puedo serlo
no puedo ser un adulto con 21 años
no puedo trabajar mientras mi madre se esta muriend
pero tengo que hacerlo
y solo se me ocurre destrozarme mientras nadie mira
ya no veo nada de aqui a 5 años
veo negro
me veo sola
y eso me da ansiedad
mcuhas veces he pensado que seria de mi vida sin mi madre siempre que necesitaba llamarla
hablabamos mas de una hora por telefono en sevilla y todo iba mejor
pero en convivencia nunca hemos sabido llevarnos
estoy cansada de estar cansada
de ser el centro de las coincidencias negras y de cargar con todo esto sola
necesito un manual
necesito un audlto que me diga que todo es mentira y que puedo seguir estudiando
que no tengo que pagar facturas
ni trabajar y estudiar a la vez
ni nada que suponga cosas de personas que ya son grandes
llevo años con mierda
pero esto me supera
no se como seguira
que pasara
solo se que necesito vias de escape
el tabaco, cortarme y matarme de hambre ironicamente me hacen seguir de pie

Cada vez tengo mas frio, estoy muy cansada. Ya no veo el final de esta espiral.

Peso actual: 57.5 kg

Nada nuevo para variar (o quizá si, lo mismo es demasiado)
Mas cortes, ansiedad, lagrimas y pastillas para pasar noches.
Peso actual: 58 kg

Vuelta al inicio

No puedo.
Es mas grande que yo.
Me supera en todos los sentidos.
Soy la nada mas absoluta en este juego.
No solo me dejo caer, sino que lo justifico y hasta cierto punto lo busco como resultado.
Muchas bolsitas de té rojo de nuevo.
Vuelvo a estar cansada de estar cansada.

Peso actual: 58.6 kg

Implacable

Hace unos dias decidi intentar (poco a poco) salir de esto. Y eso duro, un par de dias. En cuanto siento esa sensacion me vuelvo loca. No puedo sentirme llena, no puedo, no puedo. Me pongo a llorar y quiero hacerme daño.
Poco a poco.
Intento meter porciones pequeñas de forma diaria, pero eso hace desearme no haber tomado todo y se convierte en un bucle estupido.
Vuelvo a pensar que nunca podre dejar esto a un lado. Creo que es lo que me define. Creo que es lo que soy.
Lo necesito para seguir viva aunque me mate. que absurno ¿no? Solo quiero perder todo el peso que pueda hasta el dia 1.
Peso actual: 59.7

Cero negativo

He tenido que pasar 5 dias completos comiendo como una persona normal.
Sientate en la mesa, espera.
Espera.
Espera.
Coge la comida y mastica.
Sonrie y bebe agua, mucha agua.
Das asco.
Traga y sonrie, repite el proceso hasta que no exista comida.
Lo vas a pagar después.
120 horas para echar semanas a la basura.
Me peso el ultimo día y la bascula marca un numero que me hace llorar, me hace pegar a todo lo que tengo cerca y siento que me asfixio.
Tengo un problema.
Tengo un problema gracias a mi problema, que me produce otro problema.
Voy corriendo al baño y vomito todo los restos de comida que tuve que tomar antes de ser libre.
Vomito tanto que me duele la garganta y siento la sangre en mi cabeza.
Voy a colapsar.
Bilis, trabajo bien hecho.
No es suficiente.
Das asco.
Las palabras de David me atraviesan como dardos. Hace semanas que no lo veo, pero siguen quemándome dentro.
Nadie va a quererte nunca.
Dejo que el panico se termine de apoderar de mi, cedo ante la ansiedad y cuando soy consciente estoy hecha una bola en el sofa con un par de golpes encima.
Me levanto y lloro. Intento no caerme mientras ando hacia las pastillas magicas. Tomo una.
No es suficiente. 
Sigo llorando mientras trago la segunda. Me miro en el espejo y me tiro en la cama. Soy un desperdicio, soy espacio en blanco pero negativo.
Ojala alguien me abrazara.
Nadie va a venir.
Eres un pedazo de mierda.
Eres nada y el todo mas asqueroso.
No se calla, reproduce en bucle sus palabras hasta que me hace querer morir. Sonrie y deja que me duerma.
Me levanto con el deseo de estar muerta. Me duele la cabeza. 3 llamas perdidas y 19 mensajes de 4 chats.
Tiro el móvil lejos y voy al baño.
Pesate.
Estas mas gorda.
Das asco.
Lloro como una imbécil al ver mi reflejo. Tiene razón, doy asco.
Hago un plan de alimentacion basado en la no alimentacion para mis ultimas dos semanas en libertad. Vuelvo a llorar al pensar en que voy a tener que comer estos dos meses.
Decido que no merece la pena intentar nada y me tiro en el sofá mientras cuento calorías y juego con el peso. Necesito cortarme en tiras. Necesito algo que demuestre que no me estoy volviendo loca.
Las pastillas empiezan a hacer efecto. Pienso en como seria mi vida si nunca hubiera empezado con esto mientras me retuerzo de dolor.
Das asco. Siempre lo has dado. Siempre lo vas a dar. 
Matate de hambre, es lo unico que se te ha dado bien alguna vez.

Siento la necesidad de volver a cortar en tiras mi piel. Por algún extraño motivo siento que es la única forma de quedarme tranquila, de poder huir de todo lo que me da miedo. De mi misma, de él, de todo.

No aguanto mas con esto. 

Después de tantos años voy a llegar al punto de partida de nuevo. 

Otra vez mas, una vez mas. 

Se acerca a mi y se enrosca en mi pecho. Se hace un hueco a mi lado y me acaricia la cara. Estoy cansada. Me tumbo y dejo que me susurre al oído que no merezco seguir adelante. Pienso en la carrera, en los momentos borrosos antes de que llegara la ambulancia aquel día. Pienso en el momento en el que me fui de casa llena de ilusión. Recuerdo la sonrisa de David y sus manos con aquel cuchillo. Me duele y a la vez sonrio. 

Que imbecil, nunca me quiso.

Imagino a mi yo de hace 7 años abriendo ese chat y saludando a quien años despues me terminaria de destrozar la vida.

Estas gorda.

Seguro que no lo ha dicho queriendo, seguro que no se ha dado cuenta. Pero era consciente. Sabía donde dar los golpes, sabía donde estaba la llave para abrir esa pequeña caja que contenia el fin de mi existencia. Y lo hizo. Mirandome a los ojos, con una sonrisa llena de odio. 

Nadie va a quererte nunca.

Eres un pedazo de mierda.

Estas

gorda

y

siempre

vas

a

estarlo

Me gustaria salir corriendo, me enantaría pasarme el dia en la cinta como un hamster solo por poder huir y sentir el dolor de no poder mas. Me gustaría poder volver a justificar todos mis sentimientos con algo fisico. No es tan divertido cuando no puedes controlarte. No es tan sencillo cuando son años en el mismo infierno.

Lección aprendida. 

O no.

Recuerdo perfectamente haberme sentado frente a este mismo portatil hace dos años y haber sonreido mientras me aferraba a que mi vida iba a empezar de cero en unos meses.

Era la antesala a los peores dos años de mi vida.

Con quince años toque fondo de forma controlada. Los 53 kilos que se paseaban por casa solo querian escurrir un cuchillo en un interior vacio.

Con casi veinte solo quiero escurrir el cuchillo hacia un interior con la esperanza de volver a nacer.

Solo quiero morir para volver a vivir.

Quiero gritar. 

Solo necesito un abrazo de mi misma. Necesito perdonarme y seguir adelante. 

Pero no puedo.

Despues de tantos años, despues de tanto tiempo.

En su día lei que tardaria unos 21 años en terminar con la enfermedad. Pense en que clase de gilipollas habria escrito eso. 20 años, ni de broma. Y ya llevo 7 años enferma. Cuando empieza todo no eres consciente. O peor todavía, lo eres y tienes la osadia de pensar que sera distinto en tu caso. Que puedes controlar. Eres inmortal. Eres superior, tienes el control sobre algo bueno. 

No importa.

Son 59 kilos, dentro de un mes seran 53. A final de año muy posiblemente 50, o 49.

No se que es real.

Viene y me abraza. No pasa nada, ella esta aqui de nuevo. No pasa nada.

Llego a casa y me echo a dormir de nuevo, no quiero saber nada por unas horas.

Juego a que todo esta bien. Sonrio, tengo sexo solo por los abrazos de despues. Salgo porque si me quedo en casa acabare con varias hojas atravesadas en los antebrazos.

Como en los viejos tiempos.

Me mira y sonrie. 

Me ha convencido para volver a participar en una carrera. La meta final es la misma que hace unos años. Voy volando.

Estoy por llegar a la meta. Salto parte del recorrido, la ansiedad me ayuda a seguir adelante. Enredo de nuevo mis dedos en la lana. Como cuando tenía terapia con Iñaki. Como cuando iba con ellos cada semana. En la ambulancia con la sirena puesta, van a matar a esa chica. Solo dilo una vez mas. Di una vez mas que soy un trozo de carne sin sentimientos.

Me tira del pelo y vuelvo al mundo real.

Estoy de pie en clase y todos me estan mirando. Les doy pena. Saben lo que esta pasando por mi mente en ese momento.

Si me muevo voy a romperme y tendra que venir alguien a recoger cada pedazo para que nadie se haga daño.

David esta tambien alli, me mira y sonrie. Abre sus brazos, no esconde mas cuchillos. El es el arma mortal.

No quiero, pero me empuja y de repente estoy  entre sus brazos y tengo 12 años. De repente estamos en la parte alta de aquella caseta mientras amanece. Esta en el suelo con la manta marrón de elefantes y su pelo corto. Por un instante vuelve a ser el y no el monstruo que me odia. 

Me miro y sigo llevando los pantalones rotos talla 36 con un cinturon en el ultimo agujero. Me miro y llevo la camiseta de talla 8 con las manchas de sangre de los brazos. Tengo el pelo oscuro y corto.

Ya no hay cuchillos por medio, solo se escuchan los pajaros. No tengo ningun moraton ni me mareo, puedo notar cada hueso de mi cuerpo.

Me rompe. Y soy consciente. El David de verdad me saca de mi delirio abrazandome tan fuerte que me rompe cada costilla. Me besa la cabeza y me escupe en la cara. Nadie va a quererte tanto. Me araña la espalda y empieza a manchar el vestido blanco del primer dia del curso. Me caigo y termino de desaparecer. Soy un millon de cristales en el suelo reflejando el momento en el que nos conocimos. Puedo ver el atardecer de aquel día.

Reflejan toda mi estupida vida. Desde que naci y sali con papa en la bici hasta cuando vi los moratones en el costado.

Desde el primer hasta el ultimo beso de mi vida.

De repente tengo un cuchillo en las manos y estoy paseandolo por mis caderas.

Nadie va a verlo, nadie va a volver  a tocarme.

Siento la necesidad de volar. Seguro que debajo tengo plumas doradas. No diferencio la realidad de lo que esta en mi mente. Ella dice que siga adelante, me anima a empezar el final.

Dejo de comer, dejo de sonreir y dejo de contar que todo va mal.

Se acabo.

Estoy cansada.

[Update]

Cada vez me siento mas cansada.


Hoy: Dos jarros de té rojo con edulcorante, un panecillo tostado pequeño (50kcal)


Peso actual: 59.4Kg


Solo me quedan 6.4kg para alcanzar mi peso mas bajo.
6 días.

vacío

Viernes 19 de mayo. Nada va bien, o todo va bien y yo mal.
Estoy cansada, he salido de la universidad 4 horas antes de acabar por un maldito ataque de ansiedad. No puedo aguantarlo por momentos.
Ya tengo por fin los ansioliticos. Me cuesta tanto no comprar una botella de Vodka y tomarla mientras trago todas las pastillas de la paleta.
No se que me pasa
Peor, lo se y no pongo fin.
Voy a llevar la cuenta de mi comida y mi peso por aqui de nuevo.
Hoy; tres panes pequeños, 4 vasos de agua y 2 caramelos pequeños de naranja.

Peso: 61.4Kg

Pequeño recordatorio:
/Altura: 1.68/
/Talla de pantalón: 36/
/Talla de camiseta: M/

Seis años después, sigo en la telaraña mortal de la que me encariñe en su dia.

Perdí de nuevo.
Caí en lo mismo.
No era nadie fuerte, todo lo contrario.
He caído, de nuevo.
He caído.
He caído.
Ellas han ganado.
He caído.
Tantos años después he perdido contra algo tan antiguo, he perdido.

-

Esta es la penúltima vez que escribiré en este blog.
Me he estado leyendo de principio a fin sin casi reconocerme, doliéndome a cada palabra, lamentándome a cada segundo.

Lo conseguí

Escape a cada uno de esos cortes, a cada una de esas noches frías en las que morir parecía lo opción mas dulce.

Se me caen las lagrimas por ser capaz de decir esto, por ser consciente de que he pasado por aquella tormenta infinita. 

Quién iba a decirme a mi hace cuatro años que viviría. Que los momentos mas geniales de mi vida, estaban por llegar.

En 2011 empece con todo eso, cuatro años echados a la basura. Los peores cuatro años de mi vida.

Y por fin, se acabó.

No esta en mis planes seguir los modelos que me imponga nadie, yo soy como soy, y a lo único que aspiro es a ser artista. 

Recuerdo a muchas chicas de aquí, que entonces eran mis únicas amigas y se me cae el alma al suelo. Ojalá estén bien, ojalá nunca vuelvan a meterse en esas cuentas de nuevo y sigan sus vidas de la forma mas feliz posible.

En siete meses, ese último día que este en mi cama, publicaré la última entrada aquí y borraré el blog. No quiero recordar nada de esto jamas, ya ha dañado lo suficiente. 

Princesa por Ana

Recientemente me cambie de URL, y... quise recuperarla ahora, pero me di cuenta que otra persona la cogió -.-"
Bueno... tengo demasiadas cosas que relatar, pero sinceramente no tengo demasiados ánimos ahora, me encuentro a las puertas de empezar los exámenes finales y necesito que me salgan semi-perfectos.

Muchos ánimos para los que todavía me leáis n.n

Con cariño

Se me hace extraño escribir con tantas esperanzas, parece que de mis propias palabras brota la alegría de una chica ante su primer beso.
Creo (y solo creo) que no comente que estaba intentando volver a contactar con un profesor de mi viejo instituto. Y creo (y solamente creo de nuevo) que borre todas las entradas en las que hacia referencia a el (si es que en alguna me digne a hablar de el) una pena. Ese profesor, fue la razón por la cual estoy haciendo bachiller de artes. Es esa persona que sin saberlo, te lanza un rompecabezas que bien solucionado, da futuro casi perfecto. De las personas a las que admiro, el estaría de los primeros.
A veces me he planteado hasta que lo idealizo demasiado, pero para mi no es así. Si no me hubiese transmitido ese todo que es el arte, no tendría claro que carrera quiero estudiar, por lo cual, nunca hubiera visto un futuro, por lo cual no hubiera conseguido huir de las garras del gilipollas de Iñaki, ni hubiera tenido las agallas para dejar a Hector, y por consecuencia, ahora no estaria con la persona que quiero, porque ni siquiera estaría viva.
Una cosa se enlaza con otra, y por eso tome la decision de volver a contactar con el y hacerle saber que gracias a el ahora estoy donde estoy.

Me ha costado bastante cambiarme de dirección, y mas todavía de nombre. Parece que haya renunciado a todo lo que era, a volver a tomar contacto con todas ellas... no se.

A pesar de ello, ahora me siento mas segura, o algo asi.

Ando bastante perdida en algunas cosas, parece que miro todo desde una ventana lejana. Muy lejana. Ojala todo fuera así. Ver esa vida desde la distancia, mientras unto mantequilla en una tostada quemada, mirando con indiferencia por ese cristal que no deja que la realidad traspase. 

Estar teniendo problemas constantemente con mi madre solamente hace que me recluya en mi misma de manera automática. Y aveces parece que no siento nada. 

Le estoy volviendo a dedicar mas tiempo al dibujo y a la lectura, y menos al anime. En parte, es porque leer un libro me hace dejar de ser yo; hace una semana (mas o menos) que me convertí en Dita y vivo en el bloque 31 del campo de concentración de Auschwitz. Siempre me han interesado los libros que tocan el tema de los nazis, aunque por otra parte, siempre acabo llorando.

Negatividad a la carta

Tengo miedo de que me vuelva a pasar como antes.

Quiero decir, considero que estoy bastante mejor que cuando actualizaba este blog (aunque realmente nunca lo hice de forma constante).

Y tengo miedo de volver a ese punto.

Dentro de un año y medio marchare para la universidad. Un año y medio ¿No es curioso? Parece que hace nada estaba emocionada con el hecho de irme a estudiar a otro instituto cuarto de la eso haciendo artes.

Y ahora ya estoy en primero de bachillerato de artes.

No puedo decir que haya mejorado ni cumplido todas las expectativas que tenia para mi misma a estas alturas, pero por lo menos sigo viva y supongo que eso es bueno. Aunque para mi desgracia, o gracia ajena, dudo que esto persista cuando me vaya a la universidad.

Me han pasado cosas geniales y cosas horribles que rehuyo a contar desde que deje de ir a ese maldito psicólogo. 

Ah... esa rutina era agotadora. Aunque mirándolo de forma fría, nada ha cambiado desde entonces.

No se que pretendo escribiendo esto, aunque puestos a analizar... tampoco se que pretendí el día que empece este blog. En un principio apoyo y consejo, eso seguro, después simplemente desahogarme, soltar las espinas que se clavaban en mi garganta a todas horas, en todos lados.

Volver a escribir aquí, es una prueba mas de que estoy retrocediendo a pasos de elefante. Aunque tampoco me importa en exceso. Se (a diferencia de antes) que voy a seguir respirando durante un periodo de tiempo con la esperanza de consolidar algo y eso por ahora es mas que suficiente.

Quizá todo este punto de negatividad se deba a que hoy es el cumpleaños de mi abuelo y mi mente en un intento de huir de ese hecho, me haga pensar este tipo de cosas, puede ser.

Ah... Aria. En el fondo sigo siendo una niña que juega con un viejo amigo vestido con túnica.

Acabare tirada en algun lado como un libro de un escritor fracasado.

Me gustaria estudiar bellas artes, me gustaria saber que ese futuro esta hecho para mi.

Pero no es asi.

Yo estoy destinada a morirme siendo nadie.

Loser

No puedo, me rindo.
Me da igual que sea verano, que tenga una puta razón para estar feliz.
No soy así.

Necesito sentir dolor, necesito sentir.
Me arde la piel de las mentiras que se acumulan sobre ella.
Necesito hacer una vía de escape por mis venas.
Me da igual todo, se que suena enfermizo pero ¿Y que?
Necesito ver la sangre, necesito cortarme hasta sentir que me he pasado.

Esto es una mierda, todo es una puta mierda.